Archive for

Сентябрь, 2011

...

Смог в Москве.

no comments

У меня родилась идея!
Лесные пожары безусловно беда для всех. Кто-то теряет дом, всё своё имущество, скот, урожай, родных, близких, друзей, здоровье, тонус, жизненную силу, настроение, рушатся планы, теряются деньги...да что говорить, очень много проблем от них. Это коснулось каждого. 
Пожары безусловно закончатся, если не благодаря человеку, то природа их потушит довольно скоро. Потом наступит лето следующего года. Даже, если оно не будет таким аномальным, всё равно будут гореть торфяники, поля и леса. Пусть не в сегодняшних масштабах и МЧС будет лучше укомплектовано и подготовлено и люди сами наученные горьким опытом будут вести себя осторожнее, но пожары не избежны в любом случае. Они опять также будут приносить несчастья и горе и просто нервировать людей, которых они не коснулись напрямую. Чтобы минимизировать раздражение и страх перед новым сезоном пожаров. Я предлагаю весной просто засеять торфяники, поля и леса коноплёй, а летом, когда дым снова надует на Москву и другие города, люди будут спокойные, улыбчивые, жизнерадостные и активные. Будут пить больше воды, мороженого, фруктов, хорошо питаться, с радостью гулять на улице, петь песни Боба Марли. Не будет никакой паники, отчаяния и боли среди тех, кто пострадает от пожаров. Возрастёт в разы поток туристов из отдалённых от пожаров регионов страны и разных  других государств к нам. Не будет бешеного взлёта цен на климатическую технику. Не будет дефицита марлевых повязок. Снизится уровень наркомании, алкоголизма, а, следовательно, и бытовой преступности, разводов. Возрастёт ВВП, рождаемость, появится множество новых гостиниц, будут созданы новые рабочие места, милиция и водители на дорогах станут вежливыми, у угрюмых и депрессивных людей появится чувство юмора, краски станут ярче, а звуки мелодичнее и насыщеннее. В сутках будет ощущаться больше времени. Реклама не будет раздражать. Геннадий Малахов потеряет рейтинг. У многих раскроются творческие таланты. Лето будут любить ещё больше.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Я выщла замуж за юного Октава Паранго xD

no comments


тем кто смотрел экранизацию 99 франков Бегбедера )))

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

42 — 10

no comments

И позвонил человек, и сказал: 32
И сказал я, отвечая: хорошо.

И думал я, говоря себе сам: еще 10, и всё.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Демотиватор

no comments

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Гламурное Кисо!

no comments

 

Ой, Я плакалЪ!

 
 
«Гламур -
это представление быдла о красоте»
                                                   — Башорг
«У меня одного фраза "Люблю гламур, клубы, тусовки и знакомства" ассоциируется с "Люблю ебаться за бесплатный коктейль"?»

— Он же

Гламурное кисо — чаще неопределенного пола быдло, больное стадиями ФГМ, близкими к летальным, и полностью управляемое анальными вау-импульсами. Понятие пришло из олбанского языка.

Основным местом обитания гламурного кисо является Ебон — ГК слишком тупо, чтобы разобраться в ЖЖ. Затравленное в ЖЖ гламурное кисо бежит, не разбирая дороги, в направлении диареи и особенно блогов-на-мыло.ру. 95 % кис постоянно сидит во вконтакте, где можно быстро запостить много няшных фоток.

 

Основные характеристики гламурного кисо

Киса, такая киса (с розовой овцой)

  • Завышенные жизненные потребности при ебанутой их реализации.
  • Эстетически-экзальтированное отношение к еде, сну, сексу и одежде.
  • Стремление к принижению окружающих в случае наличия у них в кармане меньшей по весу денежной массы, чем количество бабла у её папика.
  • Стремление к принижению себе подобных за счет посылания на хуй.
  • Завышенный пафос и ЧСВ. Испытывает огромную эйфорию при самонахваливании, например: «Сегодня Ты Прекрасней Всех, Не позволяй другим усомниться в этом»; не может прожить без гипертрофированного самолюбования.
  • Стремление дорого и безвкусно одеваться, напяливая на себя как можно больше бре(н)довых шмоток.
  • Постоянные походы в дорогие элитные рестораны и говноклубы с последующим описанием ужасного сервиса этих заведений.
  • Умение нажираться «в дрова», несмотря на всю гламурность.
  • Наличие денежных средств на эти походы в любых количествах.
  • Любовь к гламурным журнальчикам, которые они готовы перелистывать бесконечно. Среди них «Космополитан», «Гламур», «Вог», «Эль», «Бьюти» и прочая глянцевая макулатура того же сорта. Именно в них киско находит сведения о последних тенденциях моды, а также черпает сведения о новых способах отсосать хуй. Позже кисо обсуждает последние статьи с другими кисами.
  • Татуировка на крестце (для тех, кто не силён в анатомии — это чуть выше жопы). В народе и тату-среде называется «нажопник». Это важная отличительная черта гламурной кисо. Очевидно, она означает любовь к сексу в шоколад, но обычно преподносится как «кельтский узор на счастье» или тому подобную пургу. Чьих-то внуков ждет ужасное будущее — поколение бабушек с татуировками над морщинистыми жопес.
  • Пристрастие к курению. Сигареты они курят, разумеется, не простые, а гламурные, которые носят такое же название, как и гламурные журналы (не запоминать же эти названия по отдельности!). Гламурные сигаретки отличаются от православных типа «Прима» длиной (вдвое большей) и толщиной (вдвое меньшей). В простонародье их называют «зубочистки», «солома», «мышиные тампоны».
  • Нездоровая любовь к розовому цвету. Они готовы шликать на него круглосуточно. Белье, маечки, кофточки, очки очочки, туфельки, сумочки, браслетики и прочие чулкичулочки они признают гламурными, только если сии атрибуты окрашены в розовый цвет. Высшим пилотажем считается наличие розовой машинки.

    Эталонная ГК (основные внешние характеристики в наличии)

  • Нездоровая любовь к бульдожьим очкам(как у лётчика истребителя), которые издалека легко перепутать с маской аквалангиста. Эти очки закрывают пол-ебла, поэтому с их помощью можно скрыть свою уёбищность. Чем большую часть еблища закрывают очки, тем они гламурнее. Носятся в пасмурную погоду, ночью, в клубе и других затемнённых местах. Лютый пиздец ожидает любого, кто будет присутствовать при ВНЕЗАПНОМ снятии этих самых очочков — всплывшее из-под них крокодилье еблище может вас ввергнуть в продолжительную фрустрацию (я гарантирую это).
  • Нездоровая любовь к соляриям: в свой, не отличающийся разнообразием, распорядок дня обязательно включают сеанс запекания в гриле (во Фрицляндии именуется также Гламур-тостер). В сочетании с излюбленным розовым неестественно коричневый цвет кожи, часто дополняющийся неровностью этого загара, создает непередаваемое тошнотворное впечатление, так называемый загар леапёрд.
  • Наличие гигантских размеров сумочки «мечта огородника» или «баул торгаша», доверху набитой всякой хуитой. Сумочку кисо обязательно таскает на вытянутой вперед левой руке, которая при этом должна быть немного согнутой. Цвет сумочки обязательно должен совпадать с цветом туфель или болотных сапог-быдлодавов (зимой и осенью еще должен совпадать и с цветом перчаток). Проходя мимо простых смертных, гламурное кисо обязательно смотрят на них как на говно, делая максимально набыченное лицо, точно такое же, как у моделей по телевизору и в гламурных журналах. Вынуждены идти таким образом по улице исключительно в тех случаях, когда их никто не подвозит на тачке.
  • Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному.
  • Вапиющяя ниграматнасть.
  • Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя — «Я такая разная!!!».
  • Банальное неумение общаться и вести себя на людях, прикрываемое «сложностью».
  • Безумная страсть ПЕЧАТАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ЧеРеДоВаТь ПрОПиСнЫе И сТрОчНыЕ БуКвЫ [[1]] и расставлять неограниченное количество восклицательных знаков в конце каждого предложения (как вариант стиля письма — розовыми буковками неадекватных размеров шрифта, тем самым лишний раз подтверждая свою исключительность среди моря других аккаунтов.
  • Страсть к обмену симпафками, а также стремление к примитивному, показательному самовыражению, как-то: комментарии вида «лови плюсик! чмафф!» и т. п.
  • Особая страсть к рисункам из символов, которые они копипастят из интернетов и вставляют на своих страницах и страницах подруг Вконтакте и других ресурсах. Весь цимес состоит в том, что, во-первых, картинки берут боянистые, а, во-вторых, у них не хватает куриных мозгов подогнать рисунок по размеру — он расползается и получается непойми-что. Так-то.
  • Использование на аватарах ангелов, какбе намекая нам, что они милые ангелы.

    (link)

    Типичное гламурное кисо

  • Чрезмерное использование смайликов)))))) (терминальная стадия ФГМ — использование японского расового знака катаканы ввиду его похожести на смайл), алсо, в последнее время, участилось появление сочетания символов <3, которое, по словам кис, символизирует сердце. Но, мы-то с вами знаем, что это на самом деле. Ну или, в крайнем случае, мошонка.
  • Часто имеет Мак (хотя сидит на нем, как правило, под вендой). Также шликает на Айфон, он же такой модный и гламурненький.
  • Характеристику «стерва» воспринимают как должное, иной раз не без гордости. Но Капитан Очевидность снова приходит на помощь, срывая покровы и показывая, что же на самом деле означает это слово — банальное «падаль».
  • Если с кем и встречаются, то это, как правило, наноклерки. Кисы готовы каждый день делать им минет за то, чтобы они раз в неделю водили их в какой-нибудь говноклуб. Кламурные кисы будут ебаться только с теми, у кого, по их мнению, крутая тачка. В Нерезиновой это будет какой-нибудь Лексус или БМВ, а в Мухосранске сойдет и Лада Калина.
  • У гламурных кис, которым никто не даёт и долго не трахает в анус, часто пренебрежительное отношение к мужчинам («все мужики кАзлы»).
  • ТРУ-гламурная киса обязана постоянно менять аватарки и статусы вконтакте, иначе кисо будет уже не тру. Ведь она не успевает за модой.
  • Известно, что большинство гламурных кис — женского пола, однако, есть исключения, такие, как Сергей Зверев

(link)

Оно не тупое

  • Каждое уважающее себя гламурное кисо хочет (или уже содержит) миниатюрную собачку.
  • У любой гламурной киско в фотоальбоме есть так называемая «фотосессия», где киско, лежа на кровати в очках, фотографирует себя в разных позах. На этих фотках кисы всегда однорукие, так как второй рукой они держат мобильник, а пользоваться нормальным фотоаппаратом со штативом они не умеют. Как правило, к этим фотографиям применяется эффект обесцвечивания (ч/б). И очки, и эффект предназначены для того, чтобы казаться красивее, в то время как на шкаф, ковёр и срач на заднем плане они не заморачиваются. Иногда гламурные кисо фотографируются с полуоткрытым ртом и выдвинутой вперед челюстью, как бы подчеркивая свою псевдо-сексуальность и манящий взгляд. Такие альбомы должны ОБЯЗАТЕЛЬНО называться «Я!», «красотка», «this is me..», «Я любимая!!!», «хочу тебя» или называться своим именем «Юлечка», «Анечка», «Даночка», «Геннадий Павлович».
  • В газелле гламурное кисо всегда спрашивает у пассажиров или водителя: «А сколько стоит проезд?», показывая тем самым, что они никогда ранее не ездили в газели (предпочитая такси), а сейчас попали сюда по обстоятельству. Узнав, что проезд стоит 10 рублей, они протягивают 500 в ожидании сдачи.
  • Никогда не носит часов, надеясь, что в розовой телефоне часы таки есть, но из-за хронического и неизлечимого хронографического идиотизма всё равно никогда не следит за временем. Иногда причиной непунктуальности и неуравновешености бывает слишком долгое ковыряние в розовом саквояже системы «братская могила», названого так по причине огромного объема(до 0.1 барреля), в поисках розовой телефоны.
  • В последнее время появилась мода — пить пиво из трубочек. Поначалу посасывали пивасик из стаканов, а теперь сосут из самих бутылок.

Особо продвинутые кисы, изучив учебник английского языка за 5 класс, активно показывают свою осведомлённость в нём (активно используя слово «glam») и, помимо ФГМ и ЧСВ, обожают пейсать по-английски, показывая при этом свои псевдознания[1].

Стырено  опять же с Лурка!

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

И ещё раз о мужчинах и женщинах

no comments

И ещё раз о мужчинах и женщинах.

***

А по вечерам Мальвина любила смотреть на звёзды одним глазом и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино...

***

 

More: Read the rest of this entry...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

(16983159)

no comments

Подруженция только что выдала:
"Коньяк только в лечебных целях. Порно - только как искусство"

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Про дурацкую рекламу

no comments

Вас тоже бесит идиотская реклама: купи три упаковки тампакса и четвёртую получи в подарок? Мне кажется ничего дурнее придумать нельзя. Если мне надо всего одна, зачем я себя буду мучить? Вот интересная картинка в тему. Купи гель для бритья и получи антибиотики в подарок :)))

Просто зашёл тут на днях в пивной ларёк. Как пиво втюхивают - купи два литра, а третий бесплатно - в подарок. Ну думаю вечер скоротать - двушку ещё куда ни шло, влезет. А с третьим что делать потом? На работу вконце концов. Да и в выходные дела есть, не дрыхнуть же полдня на диване.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Подборка анекдотов

no comments

1.ГАИшник останавливает блондинку и говорит:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот  долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.

2.Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

3.Консерватория, вечер, уже никого нет, только в актовом зале стоит старый
препродаватель и тихонько, не спеша играет на скрипке.
В аудиторию заходит уборщица- тётя Глаша (Т.Г.), ведёт за ручку своего  внучка Максимку и направляется прямиком к преподавателю.
-Алексей Петрович (А.П.), можно Вас на минутку?
А.П. продолжая не спеша играть.
-Что вы хотели Т.Г.?
-Ну вы понимаете, вот мой внучек Максимка, ему 8 лет, а он уже др@чит,
помогите ему как нибудь!
А.П. продолжая не спеша играть, обращается к Максимке.
-Сколько тебе лет Максимка?
-Уже 8.
-Др@чишь?
-Др@чу.
А.П. долго-долго играя.
-А, правильно! Рано тебе ещё еб@ться-то!

4.Новый год.В детском саду праздник. Входит в дупель пьяный Дед Мороз,а за ним  такая же Снегурочка,которая прямиком проходит к елке, присаживается,  задирает подол и начинает ссать.
Дети: -Дед Мороз, а что она делает?
Дед Мороз: -Ттает, сcука!

5.Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не
было дома.
Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате.
Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не  прекращается.
Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза
испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.
Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе:

6.Как то раз приходит мужик в церковь к батюшке и говорит...
- "Батюшка, такой грех у меня на душе, хочу исповедоваться!"
Святой отец ему в ответ:
- "Ну рассказывай сын мой, что у тебя случилось. Бог милостив он все
простит"
Ну мужик и повествует......
- "Прохожу я как то мимо дома своего старинного друга. Давно его не видел.  Ну думаю, дай зайду, проведаю его. Захожу значит, открывает дверь жена,  говорит *мужа нет, присаживайся и подожди*. Жду час. Жду другой. Друга нет.  Время позднее. Пора и честь знать. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки.
Зашнуровываю шнурки. Вдруг...... БАЦЦЦЦ
Ливень...... я без зонта....... а жена ЕГО аЙЙйййййй какаЯЯяяя
симпатиШная женщина.... Ну что ж я мокнуть буду..... думаю *Тра@ну ка я ее*
Святой отец :
- "Сын мой. Плохо твое дело большой грех взял ты на себя. Прочитай Отче Наш три раза. Бог милостив! Все простит!"
Мужик:
"Батюшка! Так это еще не все! Значит, тра@нул я жену. Во думаю делов натворил.. Пора сматываться. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки.
Зашнуровываю шнурки. Тут.... Открывается дверь.... заходит дочка... Айййййй какаАААААя симпатиШная девоЧка))...... А на улице ливень.
Я без зонта! Что же я мокнуть буду!????!!! Думаю *тра@ну ка я и дочку*.....
Святой отец:
- "Ну сын мой, даже не знаю что сказать тебе. Слишком тяжек твой ГРЕХ!
Поставь 60 свечек за здравие этой семьи! Боженька милостив, все простит"
Мужик:
- "Батюшка! Так и это же еще не все! Тра@нул же я дочку.. Ну думаю, все бежать пора. А то делов-то делов.. Мама дАрАгАя. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Тут ливень.... Я без зонта.... А
там льет стеной. И Тут БАЦ..... открывается дверь)) Залетает Аййййййййй какАяяяя симпатиШная СААААбачкАААААгы. Ну а я что?????!
Мокнуть буду. Думаю тра@ну ка я и собачку
Святой отец. так задумчиво посмотрел на мужика и говорит.... " Сын МОЙ, а не ПОШЕЛ бы ты на х@й отсуда..... ПОКА ЛИВЕНЬ НЕ
НАЧАЛСЯ!!!!!!!!!"

7.Искал студент работу грузчика или дворника. Ткнулся в одно место, в другое -  везде облом. Решил он в зоопарк сходить, там на работу устроиться, но и там  его директор поначалу отшил, а потом посмотрел на него и говорит:
- Парень ты крепкий, со здоровьем всё в порядке, натянем на тебя шкуру,  обезьяной работать будешь! Тебе день по бревну поскакать, народ посмешить, а  деньги нормальные.
Студент подумал и согласился. Посадили его в клетку, которая на клетке со  львом стояла, и прыгал он там, публику веселил... Но как-то раз не  рассчитал, прыгнул, пол проломил и в клетку ко льву навернулся. Со страху  забился в угол, сидит и дрожит, тут лев к нему подходит, кладёт лапу на  плечо и говорит:
- Не боися, ты с какого курса?
- Со втарова.
- Ааа....это с крокодилом на потоке


Первый раз воспользовался услугами грузоперевозки, когда продавал басовый комбик. Из Харькова в Днепропетровск доставили быстро и оперативно.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Нашёл на www.libforum.ru

no comments

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...