И ещё раз о мужчинах и женщинах.

***

А по вечерам Мальвина любила смотреть на звёзды одним глазом и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино...

***

 

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому... - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

***

Буратино не выдержал тяжёлой жизни.

Взял дрель и засверлился.

***

Женщина всегда готова помочь мужчине закрыть глаза на её недостатки.

***

- Женщина любит ушами...

- Что?

- Ушами, говорю, женщина любит.

- Чем?

- Иди домой, фригидная!

***

Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс".

***

Если долго хранить верность, она может испортиться!

***

Объявление.

Общество слепых ищет секретаршу.

Обращаться только приятным на ощупь!

***

Это что же получается, в секретари берут красивых, а потом спрашивают, как с умных!

***

Объявление.

Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку

92,34/61,71/93,45.

Не зануда.

***

Воспитанный мужчина никогда не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.

***

У многих мужчин, особенно весной, ахиллесова пята располагается аномально высоко между ног...

***

- Где продаётся "Виагра" для женщин?

- Ой, да в любом ювелирном!

***

Я и не думал о любви, но ты так кстати наклонилась...

***

Все болезни от нервов, даже беременность.

Ведь знаешь, что нельзя, но нервы не выдерживают!!!

***

Колдуны колдуют волшебной палочкой, а колдуньи - волшебной дырочкой!

***

Срочно! Отдам в хорошие руки котёнка.

Восемнадцать лет. Блондинка.

***

Дорогие друзья!

Дорогие женщины!

Дорогие дети!

...Нет, ну ты посмотри, как всё подорожало!!!

***

- Алло, девушка, я туда попал?

- Нет, вы ошиблись! Вас послать, куда надо?

***

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

***

Настоящий мужчина всегда добивается того, что хочет женщина!

***

Женщина знает себе цену...

которую мужчина готов заплатить.

***

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии -

в нём все углы могут быть тупыми!

***

Если ты счастлив с женщиной больше одного дня,

то от тебя наверняка что-то скрывают!

***

Девушки! Стреляя глазами, не оставляйте раненых!!!

***

Если гороскоп сулит Вам новые сексуальные отношения,

не обольщайтесь - возможно, Вас вызовет начальник.

***

Когда мужчине плохо, он ищет женщину,

а когда хорошо - ищет ещё одну!

***

Открой своё сердце!

Хочу выйти!!!

***

И жили они долго и счастливо,

пока не встретили друг друга.

***

Пессимист плачет в жилетку, а оптимист - в декольте.

***

Когда мой дедушка возвращается домой ночью,

от него пахнет водкой и бабушками.

***

Счастье ты моё трёхминутное...

***

- Мой муж, наверное, мусульманин. Прихожу домой в 6 утра, а он мне: "Неверная! Неверная!..."

***

Кому бы набить оскомину?

***

Нет таких ситуаций, из которых нельзя выйти с позором!

***

Женщины бывают полные или пустые.

***

По статистике, 90% мужчин любят полных женщин и только 10% мужчин любят очень полных женщин!

***

Не пойман - не кайф!

***

Судьба - это женщина, которую все пытаются изнасиловать, а она хочет отдаться по любви!

***

Меня выгнали из дома за непосещаемость.

***

Ну вот, милая, поели, попили, пора и честь терять!

***

Попросил как-то раз Иван Царевич у Василисы Прекрасной

13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса.

Как была жабой, так и осталась...

***

От  женщины никогда не знаешь, чего ожидать -

не то мальчика, не то девочку...

***

Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский...

***

Объявление.

Меняю книгу "Радости секса" на книгу

"Венерические заболевания и их лечение".

***

Когда времени мало, то не до дружбы - только любовь!

***

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

***

Секс должен приносить смех, радость и веселье!

Секс - это самое прекрасное, даже если кроме смеха он ничего не приносит!

***

Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят на балкон покурить.

***

Как романтичны были средние века:

пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

***

- Дорогая, завтра ведь праздник, можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

***

Объявление.

Ищу спутника жизни: пьющего, курящего, гулящего.

Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

***

Объявление.

Ищу пассивного друга для активного отдыха.

***

Объявление.

Ищу единственную, нежную, любящую, верную,

готовую разделить трудности и тяготы жизни.

Трудности и тяготы гарантирую.

***

А вас я попрошу отдаться!

***

- Теперь сходитесь! Вы в законном браке!

***

Гробовщик - вдове:

- Рога отпиливать или гроб удлинять?

***

Она была на седьмом месяце от счастья!

***

Вчера встретил в шкафу такого интересного человека...

***

Никогда не говори женщине, что она полная дура.

Женщины очень не любят, когда обсуждают их фигуру!

***

Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей.

***

Что может быть хуже капризов красивой женщины?

Только капризы некрасивой женщины!

***

Готов был отдать за любовь жизнь,

но она брала только наличными.

***

И жили они долго и часто...

***

В глазах - обида.

В руках - утюг.

Прощай навеки, мой милый друг...

***

Если не можешь убедить женщину в том, что она единственная,

то не пытайся утешить тем, что она лучшая.

***

Девушка - существо, в общем-то бесполезное, но на ощупь - приятное...

***

Муж возвращается домой и видит жену с другим мужчиной, бледнеет и говорит:

- Ну я-то ладно - муж. А Вам-то это зачем?!!

***

- Ты её всё-таки поцеловал?

- Поцеловал...

- И какая была реакция?

- Какая, какая... На Вассермана - положительная!

***

Блондинка выходит из дверей КВД, разворачивает справку, долго читает её, а потом задумчиво говорит: "Реакция положительная... Положительная, это же значит - хорошо?.."

***

Через несколько месяцев знакомства:

- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня с твоими родственниками?

- Даже и не знаю, как быть... Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске...

***

Белые ночи!

Дамы уламывают кавалеров!

***

Жена:

- После пятой рюмки коньяка ты превращаешься в грязное похотливое животное!

Муж:

- Но я вообще не пью коньяк!..

Жена:

- Зато я его пью!..

***

- Девушка, скажите, Вы Фрейда не читали?

- Нет.

- Ну и не надо! Спите себе спокойно...

***

Женщина хороша... Как ни крути...

***

- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...

- И сколько же Вы намерены потратить на моё образование?..

***

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится...

***

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, долго-долго смотрела на себя, а потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо!

***

Пациентка:

- Доктор, Вы знаете, у меня ужасно болит голова!

- Да, Бог с Вами, голубушка! Я, собственно, ни на что и не претендую!

***

Из заявления в милицию:

" Прошу примирить нас с женой с применением власти.

Добрых слов она не понимает, сколько её не бей!"

***

Женщине одинаково трудно как не договаривать, так и не домалчивать.

***

На работе порой так устаёшь, что не чувствуешь ни рук, ни рог...

***

- О, мужчина! Я вижу Вы скучаете?

- Ну, не настолько!

***

Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег!

***

Если уж любить, то такую женщину, с которой не было бы стыдно попасться на глаза жене!

***

- Милая, давай займёмся любовью!

- Давай не сегодня... У меня так жутко голова болит!

- Ладно, я пошёл к соседке за анальгином. Вернусь часа через два...

***

Лежишь на сене, смотришь на небо, а небо такое голубое-голубое!

А мужики-то и не видят...

***

- Знаешь, чем верный муж отличается от неверного?

- ?

- Верного иногда мучает совесть!

***

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

- А в чём дело? Каковы симптомы?

-  Очень тревожные! Всё, что говорит моя жена, мне кажется разумным!

***

Не выдавай желаемую за действительную!

***

- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?

- Не все! Только вдовы...

***

От женщин никогда не узнаешь правды!

Сначала у них девичья память, затем женские секреты, потом старческий маразм...

***

Мужчины любят женщин.

Женщины любят детей.

Дети любят хомячков.

Хомячки не любят никого...

***

Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза!

***

- Красная Шапочка, я тебя съем!..

- Да-да! Съешь скорее, съешь меня всю, о, грубое, страстное, похотливое животное!..

***

Ночь. Супружеская постель. Жена сквозь полудрёму слышит нежный голос мужа:

- Милая, давай займёмся любовью!

Жена бормочет:

- Давай не сегодня... Я так устала... У меня голова болит и вообще скоро месячные...

Муж ей в ответ, тихо и ласково:

- Спи, спи, родная! Это я по телефону разговариваю...

***

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

***

Эволюция мужчины:

- Плэй-бой.

- Плэй-мэн.

- Плэй-офф...

 

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...