И ещё раз о мужчинах и женщинах.
***
А по вечерам Мальвина любила смотреть на звёзды одним глазом и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино...
***
- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому... - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
***
Буратино не выдержал тяжёлой жизни.
Взял дрель и засверлился.
***
Женщина всегда готова помочь мужчине закрыть глаза на её недостатки.
***
- Женщина любит ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, женщина любит.
- Чем?
- Иди домой, фригидная!
***
Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс".
***
Если долго хранить верность, она может испортиться!
***
Объявление.
Общество слепых ищет секретаршу.
Обращаться только приятным на ощупь!
***
Это что же получается, в секретари берут красивых, а потом спрашивают, как с умных!
***
Объявление.
Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку
92,34/61,71/93,45.
Не зануда.
***
Воспитанный мужчина никогда не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.
***
У многих мужчин, особенно весной, ахиллесова пята располагается аномально высоко между ног...
***
- Где продаётся "Виагра" для женщин?
- Ой, да в любом ювелирном!
***
Я и не думал о любви, но ты так кстати наклонилась...
***
Все болезни от нервов, даже беременность.
Ведь знаешь, что нельзя, но нервы не выдерживают!!!
***
Колдуны колдуют волшебной палочкой, а колдуньи - волшебной дырочкой!
***
Срочно! Отдам в хорошие руки котёнка.
Восемнадцать лет. Блондинка.
***
Дорогие друзья!
Дорогие женщины!
Дорогие дети!
...Нет, ну ты посмотри, как всё подорожало!!!
***
- Алло, девушка, я туда попал?
- Нет, вы ошиблись! Вас послать, куда надо?
***
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
***
Настоящий мужчина всегда добивается того, что хочет женщина!
***
Женщина знает себе цену...
которую мужчина готов заплатить.
***
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии -
в нём все углы могут быть тупыми!
***
Если ты счастлив с женщиной больше одного дня,
то от тебя наверняка что-то скрывают!
***
Девушки! Стреляя глазами, не оставляйте раненых!!!
***
Если гороскоп сулит Вам новые сексуальные отношения,
не обольщайтесь - возможно, Вас вызовет начальник.
***
Когда мужчине плохо, он ищет женщину,
а когда хорошо - ищет ещё одну!
***
Открой своё сердце!
Хочу выйти!!!
***
И жили они долго и счастливо,
пока не встретили друг друга.
***
Пессимист плачет в жилетку, а оптимист - в декольте.
***
Когда мой дедушка возвращается домой ночью,
от него пахнет водкой и бабушками.
***
Счастье ты моё трёхминутное...
***
- Мой муж, наверное, мусульманин. Прихожу домой в 6 утра, а он мне: "Неверная! Неверная!..."
***
Кому бы набить оскомину?
***
Нет таких ситуаций, из которых нельзя выйти с позором!
***
Женщины бывают полные или пустые.
***
По статистике, 90% мужчин любят полных женщин и только 10% мужчин любят очень полных женщин!
***
Не пойман - не кайф!
***
Судьба - это женщина, которую все пытаются изнасиловать, а она хочет отдаться по любви!
***
Меня выгнали из дома за непосещаемость.
***
Ну вот, милая, поели, попили, пора и честь терять!
***
Попросил как-то раз Иван Царевич у Василисы Прекрасной
13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса.
Как была жабой, так и осталась...
***
От женщины никогда не знаешь, чего ожидать -
не то мальчика, не то девочку...
***
Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский...
***
Объявление.
Меняю книгу "Радости секса" на книгу
"Венерические заболевания и их лечение".
***
Когда времени мало, то не до дружбы - только любовь!
***
К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!
***
Секс должен приносить смех, радость и веселье!
Секс - это самое прекрасное, даже если кроме смеха он ничего не приносит!
***
Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят на балкон покурить.
***
Как романтичны были средние века:
пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
***
- Дорогая, завтра ведь праздник, можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
***
Объявление.
Ищу спутника жизни: пьющего, курящего, гулящего.
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
***
Объявление.
Ищу пассивного друга для активного отдыха.
***
Объявление.
Ищу единственную, нежную, любящую, верную,
готовую разделить трудности и тяготы жизни.
Трудности и тяготы гарантирую.
***
А вас я попрошу отдаться!
***
- Теперь сходитесь! Вы в законном браке!
***
Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинять?
***
Она была на седьмом месяце от счастья!
***
Вчера встретил в шкафу такого интересного человека...
***
Никогда не говори женщине, что она полная дура.
Женщины очень не любят, когда обсуждают их фигуру!
***
Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей.
***
Что может быть хуже капризов красивой женщины?
Только капризы некрасивой женщины!
***
Готов был отдать за любовь жизнь,
но она брала только наличными.
***
И жили они долго и часто...
***
В глазах - обида.
В руках - утюг.
Прощай навеки, мой милый друг...
***
Если не можешь убедить женщину в том, что она единственная,
то не пытайся утешить тем, что она лучшая.
***
Девушка - существо, в общем-то бесполезное, но на ощупь - приятное...
***
Муж возвращается домой и видит жену с другим мужчиной, бледнеет и говорит:
- Ну я-то ладно - муж. А Вам-то это зачем?!!
***
- Ты её всё-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Какая, какая... На Вассермана - положительная!
***
Блондинка выходит из дверей КВД, разворачивает справку, долго читает её, а потом задумчиво говорит: "Реакция положительная... Положительная, это же значит - хорошо?.."
***
Через несколько месяцев знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня с твоими родственниками?
- Даже и не знаю, как быть... Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске...
***
Белые ночи!
Дамы уламывают кавалеров!
***
Жена:
- После пятой рюмки коньяка ты превращаешься в грязное похотливое животное!
Муж:
- Но я вообще не пью коньяк!..
Жена:
- Зато я его пью!..
***
- Девушка, скажите, Вы Фрейда не читали?
- Нет.
- Ну и не надо! Спите себе спокойно...
***
Женщина хороша... Как ни крути...
***
- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько же Вы намерены потратить на моё образование?..
***
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится...
***
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, долго-долго смотрела на себя, а потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
***
Пациентка:
- Доктор, Вы знаете, у меня ужасно болит голова!
- Да, Бог с Вами, голубушка! Я, собственно, ни на что и не претендую!
***
Из заявления в милицию:
" Прошу примирить нас с женой с применением власти.
Добрых слов она не понимает, сколько её не бей!"
***
Женщине одинаково трудно как не договаривать, так и не домалчивать.
***
На работе порой так устаёшь, что не чувствуешь ни рук, ни рог...
***
- О, мужчина! Я вижу Вы скучаете?
- Ну, не настолько!
***
Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег!
***
Если уж любить, то такую женщину, с которой не было бы стыдно попасться на глаза жене!
***
- Милая, давай займёмся любовью!
- Давай не сегодня... У меня так жутко голова болит!
- Ладно, я пошёл к соседке за анальгином. Вернусь часа через два...
***
Лежишь на сене, смотришь на небо, а небо такое голубое-голубое!
А мужики-то и не видят...
***
- Знаешь, чем верный муж отличается от неверного?
- ?
- Верного иногда мучает совесть!
***
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чём дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные! Всё, что говорит моя жена, мне кажется разумным!
***
Не выдавай желаемую за действительную!
***
- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все! Только вдовы...
***
От женщин никогда не узнаешь правды!
Сначала у них девичья память, затем женские секреты, потом старческий маразм...
***
Мужчины любят женщин.
Женщины любят детей.
Дети любят хомячков.
Хомячки не любят никого...
***
Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза!
***
- Красная Шапочка, я тебя съем!..
- Да-да! Съешь скорее, съешь меня всю, о, грубое, страстное, похотливое животное!..
***
Ночь. Супружеская постель. Жена сквозь полудрёму слышит нежный голос мужа:
- Милая, давай займёмся любовью!
Жена бормочет:
- Давай не сегодня... Я так устала... У меня голова болит и вообще скоро месячные...
Муж ей в ответ, тихо и ласково:
- Спи, спи, родная! Это я по телефону разговариваю...
***
Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
***
Эволюция мужчины:
- Плэй-бой.
- Плэй-мэн.
- Плэй-офф...