Archive for

Июль, 2012

...

Бонусы и интересности

no comments

Пройди этот тест из 50 вопросов и узнай дату своей смерти! Хочешь узнать уровень своей сексуальности? Это легко можно сделать, всего-лишь пройдя специализированный тест от гуру психологии - Г. Айзенка! Хочешь узнать цвет своей ауры? Новости Очень красивая игра, напоминающая отчасти Зуму, а отчасти - змейку. Необходимо собрать все шарики на уровне и не съесть свой хвост, что сложно при управлении мышью. У инопланетян, как оказывается, тоже порой случаются олимпиады. Выбери себе героя и победи всех своих противников в забеге на звание самого быстрого инопланетянина! Возможно, у этих странных деток просто необъяснимая фобия воздушных шариков...в любом случае, вы ни в коем случае не должны дать им упасть на землю... Просто хороший и интересный арканоид, заслуживающий внимания любителей жанра, да и всех, кто хочет просто хорошо провести время Lapochka, 19 лет, ищу парня для дружбы и общения, любови, отношений. Познакомимся?! Ника, 20 лет, ищу парня для дружбы и общения. Познакомимся?! Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже.. - Девушка, вас портит это платье. - Ппц... а я то дура на пончики грешила. - Папа, скажи, что такое опера? - Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20. На поступлении в институт: - Процитируйте кого нибудь из классиков. Пушкина, Лермонтова... - " Мой дядя - декан факультета." - Вы приняты! Что нельзя делать: Hе гуляй - ворьё не спит Hе греши - получишь СПИД Hе грызи - сотрёшь эмаль Hе беги - коленку жаль Hе сиди, а то тобой Завладеет геморрой Hе лежи - протрёшь бедро Hе рожай - порвёшь нутро Не целуй - зараза в рот Изо рта переползёт Hе гоняй - аварий тьма Hе люби - сойдёшь с ума Hе танцуй - мозоль натрёшь Hе плыви - ко дну пойдёшь Hе дыши - задушит смог Hе женись - подарят рог Hе работай - плата пшик Hе рядись - недёшев шик И не ешь - кишка тонка И не пей - дадут пинка Hе читай - ослабишь глаз Hе помри - забудут враз Hе прельщайся бытием: Hе родись - и нет проблем! Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит: - У меня нет денег, возьмешь натурой? - Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны. Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его: -Хочешь девку трахнуть? -Хочу. -Давай 100 рублей и трахай. Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает: -Что делаешь? -Жену трахаю. -Свою или чужую? -Свою. -Извините, я думал чужую. -Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил. В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа. Вобла - это не рыба! Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии? - Волосы под крыльями Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе... - Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск... - Ну и что???Нормальные комменты... . - Да, конечно..... Если бы это не были отзывы профессуры на мою кандидатскую! -Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? -Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение. Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0. Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида. Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам: -... секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы? Слышен робкий юный голос: - А как можно растянуть удовольствие на час? Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях. user: Здравствуйте support: Добрый вечер. user: форум на сайте не работает... user: можно разобраться в чем проблема support: Можно. Разбирайтесь. - Вчера увидел Пугачеву на панели... - Да ты чё?! - Да и Галкина с Киркоровым... - Не может быть! - Ещё как может - у меня теперь новая плазменная панель Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "За - Кипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен". Жена говорит мужу: - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"! - Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками! Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нт? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне потвоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: б%я... Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют! ******************* Привела мамаша к врачу 12 летнего оболтуса и говорит :"Доктор,посмотрите у него пися чего-то болит!" Доктор смотрит и поворачивается к маме -"Так,мамаша,с этого дня писю называем членом и начинаем лечить триппер.." ******************* Хроника происшествий: Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел! ******************* Удивительные наблюдения: Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут: "Проигрыш белорусов/украинцев" Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: "Победа советской школы!!!" ******************* СПАМ – современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей информацию о том, что в Вашей фирме совсем хреново с деньгами. На зачете в институте: Блондинко (шепотом): Толян, как найти проданное количество, зная выручку и цену? Толян: Разделить Блондинко: Что делить? Толян: Свет, ты получила 10 рублей, яблоко стоит 2 рубля, сколько яблок ты продала? Блондинко: Придурок блин, опять со своими шутками дурацкими, меня щас из универа выкинут,а ты,крыса, помочь не можешь! Знакомый укладывает бебито 3-х лет спать, бебито на уговоры не поддается. Папаша изображает приход Бабая постукиванием кулаком о стол. У сына терпение иссякло: - Папа, дай руку. Тот протягивает руку, сын держит ее. - Папа, дай вторую. В недоумении папаша послушно протягивает вторую. Сын: - Ну что, теперь головой стучать будешь? Сегодня у нас во дворе свадьба. Жених приехал за невестой. Подкатывает белый лимузин, водитель в смокинге - все дела. Процессия направилась в подъезд, а водитель вылез покурить. Оказалось, что у него сверху - смогинг, а снизу - тренировочные штаны с отвислыми коленками и шлепанцы на босу ногу. .... и тут я понял, что этот лимузин вместе с водителем - действующая модель России с екатерининских времен до наших дней... Хочешь девочек? Нет, ну хочешь дже, правда? А вот как не дааааам девочек... Хотя чо это я, смари их в продолжении!

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Дым от пожаров убивает.

no comments

Подмосковные власти врут про торф.пожары и москвичам, и Путину. А что пахнет похуже торфяного дыма, так это откровенная бесполезность тушения торфа водой. Фото последних пожаров: http://topdigest.ru/blog/f/51729_Lesnye_pozhary_v_Rossii_2010_god.html

Процитируем Владимира Сретенского:
- В торфе - до двадцати пяти процентов битума, который воду задерживает, и тление продолжается. Но есть одна особенность. Горит торф при шестистах градусах по Цельсию, а всего в каких-то двадцати сантиметрах от кромки пожара температура торфа не горящего - уже лишь десять градусов. И простое механическое смешивание позволяет резко сбросить температуру в очаге до его полного угасания. Выполняется же это обычными бульдозерами - в течение каких-то часов и без привлечения кого-либо, кроме механизаторов. Так я тушил торфяники в Удмуртии, затем в 1991-м - в Балатовском лесу Перми и под Новосибирском, в 2001-м - в Пермском районе. Схожим образом в 2005-м - многотысячетонные отвалы коры на Краснокамском ЦБК. А за десять лет до того - центральную городскую свалку: на ликвидацию семнадцати безнадежных очагов ушло полтора дня. Но поразительно: кажется, ни разу инициатива применить мой простой, дешевый и безотказный метод не исходила от пожарных…

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Китайская пытка

no comments

null

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.

- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.

Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться".

Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому я...цу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.

Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое я...цо привязана к ножке кровати..."
-----------

На сайте продвижение сайта киев Вы сможете заказать оптимизацию и продвижение своего сайта. Профессионалы быстро и качественно раскрутят ваш сайт.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

В Перми стартует Первый открытый фестиваль Смешного видео

no comments

3 апреля 2010 г. стартует Первый открытый фестиваль Смешного видео «Кадры решают все!».

К участию в конкурсе приглашаются как творческие коллективы (команды КВН, креативные группы и т.п.) и производители видеопродукции (телекомпании, студии и т.д.), так и отдельные авторы. Продолжительность работ фестиваля до 5 минут.

Номинации фестиваля:

1. Игровой ролик (видеопроизведение, представляющее собой авторский видеоряд с авторским или иным звуковым сопровождением, снятое и смонтированное по собст-венному сценарию);
2. Видеоклип/реклама (видеопроизведение, представляющее собой или авторский ви-деоряд, или комбинированный видеоряд с использованием неавторских материалов (фрагменты фильмов, мультфильмов, телепередач, рекламных роликов, видеоклипов и т.д.), с наложением на него музыкального звукового ряда (песня, музыкальная ком-позиция или их комбинация и т.п.);
3. Музыкальная нарезка (на небольшие куски фильмов (мультфильмов) накладыва-ются известные музыкальные произведения);
4. Переозвучка (видеопроизведение, представляющее собой видеофрагмент (сюжет кинофильма, мультфильма, телепередачи, рекламный сюжет и т.д.), переозвученный путем наложения вместо оригинального звукового ряда или авторского текста, или звукового ряда из другого видеопроизведения (кинофильма, мультфильма, телепере-дачи, рекламного сюжета и т.д.). Звуковой ряд должен быть записан на видео, вос-произведен на конкурсном просмотре вживую не допускается!);
5. Фристайл (видеопроизведение не подходящее в первые 4 категории, может быть ис-пользовано любое видео в том числе из домашних архивов, главнй критерий, чтобы было смешно).

Технические требования к работам конкурса и контакты на ProPerm.Ru

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Универ / 5 сезон — 1-5 серия (2010/SATRip/Онлайн)

no comments

Название: Универ (5 сезон) Год выхода: 2010 Жанр: комедия Режиссер: Пётр Точилин В ролях: Aндрей Гайдулян, Арарат Кещян, Виталий Гогунский, Мария Кожевникова, Валентина Рубцова Описание: Новые приключения: Майкл и Алла едут в Таиланд. Кузя случайно видит Лилю обнаженной и их отношения усложняются. Гоша в очередной раз вляпывается в историю, а Таня и Саша находят себе новое, весьма необычное, место для жилья. Новые споры: Гоша доказывает Кузе, что яйцо нельзя раздавить, Саша доказывает Тане, что она его достала советами, Таня доказывает папе, что он плохо одевается, папа доказывает всем, что еще способен любить и страдать. Новые сенсации: Кузя вываливается из окна и попадает в больницу. Выживет ли он? Вернется ли звезда общаги к музыке? И что узнают друзья, когда Кузя, на практически смертном одре, решит рассказать им ВСЕ?

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Дмитрий Брекоткин — ведущий пародийного шоу СТС «День знаний по-нашему!»

no comments

21 августа в Останкино пройдут съемки программы «День знаний по-нашему». Ведущими шоу станут Эвелина Бледанс и Дмитрий Брекоткин (из команды КВН "Уральские пельмени").
По сценарию этого шоу в одну из московских школ, где учатся дети самых богатых родителей страны (интересно какая там будет школьная мебель), решили пригласить в качестве учителя музыки настоящую звезду российской эстрады. Сумма заработной платы для кризисных времен оказалась настолько значительна, что многие звезды российского шоу-биза прислали свои резюме. Желающих много, а вакансия-то одна! Поэтому за место под солнцем придется побороться.
На вакантную должность претендуют известные артисты: Жанна Фриске, Дмитрий Маликов, Лариса Долина, Глюкоза и многие другие.
Наравне с признанными мэтрами свои кандидатуры предлагают и таланты из народа, которые соберутся в ДК г. Биланска Плющенского района Рудковской области, чтобы продемонстрировать свои умения.
Оценивать участников будет родительский комитет: Михаил Боярский, Тина Канделаки, Андрей Малахов, Татьяна Лазарева, Нонна Гришаева и другие. Так же в состязании примет участие триумфатор конкурса «Евровидение-2009» Александр Рыбак.

Масштабное пародийно-музыкальное шоу, посвященное началу учебного года, зрители СТС увидят в начале сентября.Источник: nashfilm.ru

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Снег?

no comments

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

6952

no comments

Розыгрыши в авиации заканчиваются обычно сбором обломков. Но если идут от чистого сердца - жертв меньше. Рассказывают, что когда поставили первые автопилоты, на одном Ту-104 произошла следующая история. Взлетел самолетик, лег на курс, стюардессы воду разнесли и пропали. А минут через десять вдруг распахивается, на манер занавеса, шторка перед кабиной пилотов и пассажиры зрят картину: стоит командир корабля с аккордеоном, второй пилот и штурман - с мандолинами, бортинженер с бубном и радист - со скрипочкой. За ними стюардессы. Старшая аэрофлотовская дама выступает вперед и произносит звонким пионерским голосом:
- А теперь, дорогие пассажиры, мы силами экипажа покажем вам небольшой концерт!
А за спинами "концертной бригады", как отменно видно дорогим пассажирам, - пустая кабина самолета и только штурвалы покачиваются... Говорят, пришлось экстренно садиться в каком-то сибирском аэропорту, потому как на борту реаниматоров не было.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Якутский КВН: новые лица, впечатления

no comments

23 октября в КЦ ЯГУ состоялась первая игра одной четвертой финала студенческой лиги КВН этого сезона. Мы просто не смогли пройти мимо. Итак, семь веселых и находчивых команд, три этапа игры, два несменных ведущих. Борьба началась!

Те, кто уже давно наблюдает за студенческой лигой КВН Якутии, знают, что прошлые три-четыре года на сцене можно было наблюдать борьбу одних и тех же команд, которые были у всех на слуху, а пересчитать их можно было по пальцам. Это ФЭИ, БГФ, ФЛФ, ФИЯ, МИ и другие – именно они и соперничали каждый сезон, обгоняя друг друга и борясь за право быть лучшими. В прошлом году к составу уже опытных и немного намозоливших зрителям глаза игроков примкнули ребята из «СКОТЧ», ЯЭПИ, а также появились «продолжатели рода» КВН своих учебных заведений, молодые БГФ, ФЭИ, а также МИ. Этот же сезон удивил нас абсолютно новым составом! Из семи команд, игравших в одной четвертой финала, можно было выделить лишь десяток участников, стоявших на сцене в качестве игроков КВН не в первый раз. Итак, в одной четвертой финала игры КВН принимали участие: ФЭИ, ЯЭПИ, БГУЭП, ИФКиС, ЮФ, «Мозга.net» и «Эндорфин».

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты выпуск 246

no comments

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой. Мать:
- Ну, как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- А водки?
- Нет!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

- Мамочка, сегодня мне исполняется 18 лет, а значит, я наконец то могу носить каблуки и мини-юбки, ярко краситься, встречаться с мальчиками...
- Знаешь, Серёженька, лучше не надо!

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру - а дверь уже заперта.
И из-за этой двери доносятся голоса горничной и еще какого-то мужика:
- А ну-ка, белочка моя - эти вот штучки мягенькие, это чьи?
- Хи-хи-хи, это мои...
- А эта вот штучка мохнатенькая - это у нас чье?
- Ой-ой, хи-хи, это мое... А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое - это у нас чье?
- О-о-о, это мое...
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
- Але, вы там если найдете... тоже длинненькое, но черненькое... так это мое. Я там это... зонтик забыл.

читать далее

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...