Пройди этот тест из 50 вопросов и узнай дату своей смерти! Хочешь узнать уровень своей сексуальности? Это легко можно сделать, всего-лишь пройдя специализированный тест от гуру психологии - Г. Айзенка! Хочешь узнать цвет своей ауры? Новости Очень красивая игра, напоминающая отчасти Зуму, а отчасти - змейку. Необходимо собрать все шарики на уровне и не съесть свой хвост, что сложно при управлении мышью. У инопланетян, как оказывается, тоже порой случаются олимпиады. Выбери себе героя и победи всех своих противников в забеге на звание самого быстрого инопланетянина! Возможно, у этих странных деток просто необъяснимая фобия воздушных шариков...в любом случае, вы ни в коем случае не должны дать им упасть на землю... Просто хороший и интересный арканоид, заслуживающий внимания любителей жанра, да и всех, кто хочет просто хорошо провести время Lapochka, 19 лет, ищу парня для дружбы и общения, любови, отношений. Познакомимся?! Ника, 20 лет, ищу парня для дружбы и общения. Познакомимся?! Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже.. - Девушка, вас портит это платье. - Ппц... а я то дура на пончики грешила. - Папа, скажи, что такое опера? - Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20. На поступлении в институт: - Процитируйте кого нибудь из классиков. Пушкина, Лермонтова... - " Мой дядя - декан факультета." - Вы приняты! Что нельзя делать: Hе гуляй - ворьё не спит Hе греши - получишь СПИД Hе грызи - сотрёшь эмаль Hе беги - коленку жаль Hе сиди, а то тобой Завладеет геморрой Hе лежи - протрёшь бедро Hе рожай - порвёшь нутро Не целуй - зараза в рот Изо рта переползёт Hе гоняй - аварий тьма Hе люби - сойдёшь с ума Hе танцуй - мозоль натрёшь Hе плыви - ко дну пойдёшь Hе дыши - задушит смог Hе женись - подарят рог Hе работай - плата пшик Hе рядись - недёшев шик И не ешь - кишка тонка И не пей - дадут пинка Hе читай - ослабишь глаз Hе помри - забудут враз Hе прельщайся бытием: Hе родись - и нет проблем! Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит: - У меня нет денег, возьмешь натурой? - Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны. Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его: -Хочешь девку трахнуть? -Хочу. -Давай 100 рублей и трахай. Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает: -Что делаешь? -Жену трахаю. -Свою или чужую? -Свою. -Извините, я думал чужую. -Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил. В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа. Вобла - это не рыба! Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии? - Волосы под крыльями Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе... - Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск... - Ну и что???Нормальные комменты... . - Да, конечно..... Если бы это не были отзывы профессуры на мою кандидатскую! -Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? -Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение. Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0. Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида. Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам: -... секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы? Слышен робкий юный голос: - А как можно растянуть удовольствие на час? Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях. user: Здравствуйте support: Добрый вечер. user: форум на сайте не работает... user: можно разобраться в чем проблема support: Можно. Разбирайтесь. - Вчера увидел Пугачеву на панели... - Да ты чё?! - Да и Галкина с Киркоровым... - Не может быть! - Ещё как может - у меня теперь новая плазменная панель Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "За - Кипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен". Жена говорит мужу: - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"! - Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками! Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нт? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне потвоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: б%я... Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют! ******************* Привела мамаша к врачу 12 летнего оболтуса и говорит :"Доктор,посмотрите у него пися чего-то болит!" Доктор смотрит и поворачивается к маме -"Так,мамаша,с этого дня писю называем членом и начинаем лечить триппер.." ******************* Хроника происшествий: Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел! ******************* Удивительные наблюдения: Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут: "Проигрыш белорусов/украинцев" Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: "Победа советской школы!!!" ******************* СПАМ – современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей информацию о том, что в Вашей фирме совсем хреново с деньгами. На зачете в институте: Блондинко (шепотом): Толян, как найти проданное количество, зная выручку и цену? Толян: Разделить Блондинко: Что делить? Толян: Свет, ты получила 10 рублей, яблоко стоит 2 рубля, сколько яблок ты продала? Блондинко: Придурок блин, опять со своими шутками дурацкими, меня щас из универа выкинут,а ты,крыса, помочь не можешь! Знакомый укладывает бебито 3-х лет спать, бебито на уговоры не поддается. Папаша изображает приход Бабая постукиванием кулаком о стол. У сына терпение иссякло: - Папа, дай руку. Тот протягивает руку, сын держит ее. - Папа, дай вторую. В недоумении папаша послушно протягивает вторую. Сын: - Ну что, теперь головой стучать будешь? Сегодня у нас во дворе свадьба. Жених приехал за невестой. Подкатывает белый лимузин, водитель в смокинге - все дела. Процессия направилась в подъезд, а водитель вылез покурить. Оказалось, что у него сверху - смогинг, а снизу - тренировочные штаны с отвислыми коленками и шлепанцы на босу ногу. .... и тут я понял, что этот лимузин вместе с водителем - действующая модель России с екатерининских времен до наших дней... Хочешь девочек? Нет, ну хочешь дже, правда? А вот как не дааааам девочек... Хотя чо это я, смари их в продолжении!

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...