Я вам, Зяма, не эхо - дважды отдаваться!

 
 Любовь, Зяма - это вам не просто так, ею надо заниматься!
 
 - Изя, свинина подорожала, с тебя еще два бакса.
 - Ого, быть плохим евреем становится всё дороже!
 
 Сарочка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
 
 - Циля, выходи за меня замуж.
 - Яша, а ты мне шо взамен?
 
 Я-таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!
 
 - Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
 - Если ждать, то долго....
 
 - Слушай, а что, Боря еврей?
 - Конечно. И уже давно!
 - Надо же, как жизнь людей меняет...
 
 
 - Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
 - Таки из чего?
 - Из последних моих сил!
 

 

 -- Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
 - Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа!!!
 
 - Соня, почему вы развелись?
 - Из-за секса.
 - В смысле, редко им занимались?
 - Часто, но не одновременно...
 
 Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен...
 
 От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
 
 - Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
 - Пусть инвалид расскажет о войне...
 
 - Рабинович, заходите, и как Ви сегодня себя имеете?
 - Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
 - Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?
 
 Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.
 
 - Я вообще-то, Софья Соломоновна, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному поцу просто так 100 евро дала.
 - Ничего себе: 100 евро! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал?
 - Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно.
 
 - Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?
 - Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!
 
 Поссорились Кац и Рабинович.
 - Рабинович, вы трус и подлец! - кричит Кац. - Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
 - А вы? - интересуется Рабинович.
 - Я шпагу!
 - Тогда я пистолет!
 
 Когда Зяма попросил у дочери газету, то она ответила:
 - Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
 Что сказать... Эта муха так и не поняла, что ее убило.
 
 - Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
 - Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...
 
 - Ребе, а что такое «дилемма»?
 - Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...
 
 Азбука Брайля
 Слепой нищий еврей, делится мацой со слепым нищим не евреем
 Тот ощупает мацу и спрашивает:
 Послушай, кто написал весь этот бред?
 
 
 Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей...
 - И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
 - Тебя, Софа, тебя!!!
 
 
 - Обвиняемый Рабинович, что вы делали до женитьбы?
 - Всё, что хотел, гражданин судья!
 
 
 - И котлеты мои ему таки не нравятся! А до свадьбы говорил, что умереть ради меня готов...
 - Ладно, давай свои котлеты...
 
 
 Раввин говорит: - Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует.
 
 Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт…
 
 
  Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
 - Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!
 
 
 - Фима, вы водку пьёте?
 - Моня, если это вопрос, то нет...Если предложение - таки ДА!
 
 
 В еврейской семье всё решает папа!
 А кто сегодня папа - решает мама…
 
 
 Объявление по рупору на пляже в Одессе: -Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть…
 
 
 Как говаривала старший экономист Кац Роза Моиссевна, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка!
 
 
 Сема в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе…
 
 
 Неопытный одесский вор-карманник довёл свою жертву до оргазма…
 
 
 Мальчик из небогатой еврейской семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру…
 
 
 Как говорила мудрая тётя Циля: Мозги - не брови , если их нет, не нарисуешь...
 
 
 Жизнь после пятидесяти только начинается...- подумала Роза Марковна и попросила налить еще пятьдесят…
 
 
 Американские университеты - это то место, где русские евреи преподают математику китайцам.
 
 
 На таможне.
 - Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
 - Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
 
 
 - Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
 - Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
 
 
 - Рабинович, а Вы на скрипке играть умеете?
 - Не знаю, не пробовал...
 
 
 Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
 - Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
 - Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
 - И давно вы здесь?
 - Я здесь родился.
 
 
 Мойша останавливает машину в чудесном горном районе. Сара выходит из автомобиля.
 - Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - Мойша, от этой красоты, я просто теряю дар речи!
 - О. Ну раз такой случай, давай мы проведём здесь отпуск!
 
 
 "Лучше поздно, чем никогда" - сказал Виня и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду...
 
 
 - Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
 - Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь!
 
 
 - Здравствуй, малыш! А твой папа дома?
 - Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы сосед, которому папа должен деньги, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
 
 
 

https://vladibo666.livejournal.com/863118.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...