Posts tagged ·

анекдот

·...

Одностишья.

no comments

 Пойду-ка эрудицию нагуглю...

 

 

О холодильник! Лидер по просмотрам!

 

Хорошим сексом дружбу не испортишь.

 

Коль что-то не сложилось - вычитайте!

 

Но деньги не хотели появляться...

 

В стране стабильность! Дураки... Дороги...

 

Отвергнут всеми, потому у Вас.

 

Какое счастье утром Вас не видеть!

 

Всё как всегда: я, ночь и холодильник...

 

Чем ближе полночь, тем вкусней еда.

 

Как я смогла так точно промахнуться?

 

Пришла жена, а гости не одеты...

 

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

 

О, сколько дел мне предстоит не сделать!

 

Зарплаты мимолётное мгновенье...

 

Ты что, дальтоник? Голубых не видишь?

 

Скорее "нет", чем "да", но всё возможно...

 

Мечтала сдуру стать ещё умнее.

 

С печатью интеллекта под глазами...

 

Хотел стать взрослым - мама не пустила.

 

А завтра вдруг окажется вчера...

 

Продам дрова. Недавно наломала.

 

Из общего у нас с тобой лишь дети.

 

Понять хочу, по ком звенит будильник

 

Как трудно быть в толпе политкорректным...

 

Готов помочь, но только не деньгами...

 

Весь год копил на мыло и веревку...

 

Мечта никак в расчеты не вмещалась...

 

Прогноз на жизнь у нас не оправдался.

 

Как хорошо пописать у фонтана!

 

Я – покурить. Вернусь к утру и пьяный.

 

Насильно быть здоровым не заставишь...

 

Кому бы долг супружеский отдать?

 

Она была развратной старой девой.

 

И рай не тот, и змеи мелковаты...

 

В лягушках вы, царевна, были краше!

 

Уж сколько лет мы делим койко-место...

 

Мне "строить глазки" или сразу ляжем?

 

Как начинать беременность приятно...

 

Совсем некстати вы залезли в душу...

 

Да, я женат, но лишь официально.

 

Он любит борщ... Воспользуемся этим.

 

Заслушался, мадам, как вы молчите...

https://olindom.livejournal.com/586363.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты. 216.

no comments

В людоедской стране выживают только овощи.
9
+90
СсылкаПоделитьсяAndrews
Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.
4
+68
Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.
******""""

Представляешь, что я недавно умудрился попробовать - бараньи яйца!

- Ничего себе. А они что, несутся?
13
+40
СсылкаПоделитьсяvesna17
Вредность - это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство. Доброта - это лекарство, и как любое лекарство... Всё дело в дозах.
12
+34
СсылкаПоделитьсяСтас Яныч
Она:
- Откуда у тебя такие царапины на спине???
Он:
- Кошку купал, она воды боится..
Она:
- Знаешь что! Пускай тебе теперь твоя кошка гладит, стирает, жрать готовит и дает!
1
+27
Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.
7
+-11
После бурной субботней пьянки с подружками сильная независимая женщина с удивлением обнаруживает в зарядном устройстве от электронной сигареты вибратор.
Первая мысль: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме...
Вторая: А чем же я ночью развлекалась?
А третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет.

https://olindom.livejournal.com/582137.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты. 209.

no comments

 

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе. Сверху лучше сиськи видно.

 

30/07/2018

 
Рейтинг
Прислал: KarlsonУ женщин более высокий болевой порог.
Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.
 

30/07/2018

 
Рейтинг
Прислал: KarlsonОпечатка "зов передков" точнее отражает текущее положение дел.
 

29/07/2018

 
Рейтинг
Прислал: ReaderДо электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.
 

29/07/2018

 
Рейтинг
Прислал: ReaderНеопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.*
****
Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами.
Ни один гей никогда не скажет вам: "Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания".
 

30/07/2018

 
Рейтинг
Прислал: hobbitВычислить филолога очень легко. Надо спросить - "займи мне денег".
Обычный человек просто не даст.
А филолог еще и взбесится.
 

30/07/2018

 
Рейтинг
Прислал: hobbit- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.

https://olindom.livejournal.com/578079.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты. 201.

no comments

 Немного перепил - это когда утром смотришь в зеркало и думаешь: "Где-то я этого мудака уже видел!".

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.
4
+0
СсылкаПоделитьсяvesna17
К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто.
5
+0
Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.
6
+0
“Я узнаю качество Papia с закрытыми глазами”.
Как-то даже неудобно спросить, какая разница, открыты глаза или закрыты при оценке качества туалетной бумаги...

https://olindom.livejournal.com/573962.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Абсурдный сон о перевоспитании депутатов

no comments

Вчера пришла жара, на работе было три моих материала в номер. Разговаривала с Аллой Дусеевой об увеличении пенсионного возраста, они с дочкой Эрикой приходили в редакцию насчет летней практики после первого курса. Говорю: "А молодежь то работать где будет, так бы ваша дочка закончив университет на мое место пришла. Отрасль и так сокращает и сокращает рабочие места." Видимо о депутатах, которым проблемы рядового народа не грозят, еще поговорили.
Дома был футбол до часа ночи.Духота.
И увидела я сон о программе перевоспитания депутатов. Интерьеры как в фастастическом фильме (то ли "эриниум" он назывался толи както еще) Всех депутатов во сне изолировали и посадили по ячейкам. Такие белые стерильные ячейки с окном в потолке. Автоматические поилка и кормушка в стене. Никакого общения. Даже двери в стене нет. И дать каждому учебник японского, и сборник стихотворений Басё в оригинале - пусть переводят. А еще раз в сутки показывать им японское Черно-белое кино. "Девушку по имени О Сен" или "Дом с бассейном" ,немое причем. Сто дней подряд. Я хожу и с воспитателями разговариваю. Они спрашивают:" А если фильмов не хватит" Я говорю сурово:"Никаких дорам. Можно китайское кино показать - классическое, или монгольское.Типа " Красный гаолян."
Еще какие-то мелочи, нюансы. Планы обсуждаю, что после их первых замов на перевоспитание и до мЭров дойти, и так всех чиновников по всей стране перевоспитывать.
Потом будильник прозвенел, я проснулась, лежу и думаю: "Вот зачем нам японская поэзия. Когда у нас наша есть. Заставить депутатов вслух читать по часу каждый день "Истоки". А кто с большим выражением прочтет десятку месяца, тем разрешать звонок родным."
Главный редактор сказал- этот сон надо опубликовать , ибо только абсурд имеет в нашей стране силу магии.

P>S>Десятка месяца - это конкурс 10 лучших стихотворений месяца

https://galareana.livejournal.com/656340.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

 Мужчины хотят секса…

no comments

 Мужчины хотят секса каждый день.

Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
6
+69
СсылкаПоделитьсяLeshi
 
Моя знакомая девушка работает в полиции. Давно хотел узнать как она выглядит в платье, а не в форме.
Сказал, что хотел бы увидеть её без формы. 
Прежде чем успел поправиться, она согласилась…

https://olindom.livejournal.com/554191.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты. 104.

no comments

 Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.

2
+0
Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.
3
+0
Путешествую по миру без гроша.
Отошел уже от дома на 300 метров.
4
+0
 
Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.
7
+0

https://olindom.livejournal.com/520977.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты. 14.

no comments
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!


 1 час назад 

+1
Отец — сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!


 

+1
- Доктор, у меня проблемы с сексом, нет его.
- Неужели даже онанизмом не занимаетесь?
- Да знаете, доктор, все как-то руки не доходят.


 3 часа назад 

+1
Жизнь женщины - это непрерывный поиск удачного ракурса для ее красивого лица...


 3 часа назад 

+2
- Почему в России не прижился сухой закон?
- Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.


 4 часа назад 

+1
Когда вы хотите докричаться до другого человека, уделяйте больше внимания не громкости звука, а содержанию.


 4 часа назад 

+3
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.


 5 часов назад 

+8
— Какая бабочка живет дольше всех?
— Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!





http://vse-shutochki.ru/anekdoty

https://olindom.livejournal.com/484299.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты. 11.

no comments

 Запись на автоответчик:
- Вы набрали номер Бога. Бога нет. Помолитесь после сигнала.


 2 часа назад 

+1
Идеальная форма тупика - замкнутый круг.
Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.


 12 часов назад 

+1
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?


 12 часов назад 

+7
В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.


 12 часов назад 

+2
Если вас бросила девушка и вы собираетесь спрыгнуть с крыши, то не забывайте - у вас рога, а не крылья!



/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгБлагодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
 

14/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалг— Она, короче, в любви призналась.
— А ты что?
— А я мёртвым прикинулся...
 

14/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгЯ наконец-то нашел то, что искал... гель для душа "Успокаивающий Duru".
 

14/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгВы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза.
 

14/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгСлон - это лысый медведь с длинным носом.
 

14/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгНа её лице читалось только одно: "Осторожно: окрашено!"
 

14/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгНаконец-то хорошее настроение! А нет, показалось.
 

14/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгКогда бог создавал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
 

14/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгРесторан «Как у мамы». Вкусно, недорого, но заставляют доедать.
 

14/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгПервое правило зимнего секса: у кого сопли, то снизу...
 

14/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгДети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.
 

14/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгШкольники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
 

14/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгСкоро весна. Из-под кроватей появляются первые весы.
 

14/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгКонфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
 

14/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгВажная информация к размышлению: макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.
 

14/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалг- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?http://vse-shutochki.ru/anekdoty



http://vse-shutochki.ru/anekdoty

https://olindom.livejournal.com/483151.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдот дня

no comments

В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

More: Read the rest of this entry...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...