Posts tagged ·

анекдот

·...

От Свиньи

no comments


от свиньи

Авторский анекдот от Свиньи


Сидят три мухи на куче говна и рассуждают:

- Это говно так себе, я вот вчера говна слоновьего похавала!

- А я похавала говна у олигарха!

А третья и говорит - а мне похую,

я вообще переодетая пчела и говна не ем...





https://kaban332-2.livejournal.com/909758.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Счет за проделанную работу. бородатая шутка.

no comments

Уже было, но очень давно....

Исторический документ

Этот исторический документ является оригинальным счетом, найденным в
архиве монастыря под Петербургом. Маляр/специалист был приглашен для
реставрации стен, икон и куполов храма. После приемки работ настоятель
велел маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, будучи
известным знатоком реставратором написал следующий документ,
утвержденный к оплате настоятелем:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Ануфрий Переляпинов.

На счете имелась резолюция:

"Церковному старосте оплатить счет на 152 рубля богохульнику, пока он
не перепортил остальных святых "

Подпись:

настоятель храма отецВарсафоний.

https://olindom.livejournal.com/458565.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Вопрос

no comments

- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
More: Read the rest of this entry...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдот дня

no comments

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее».

More: Read the rest of this entry...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Jokes.

no comments

A Damn Good Sermon.

A  husband and wife attend a small service at the local church one Sunday morning. The man was very moved by the preacher's sermon, so he stopped to shake the preacher's hand.
"Reverend, that was the best damn sermon I ever did hear!"
The Reverend replied, "Oh! Why, thank you sir, but please, I'd appreciate it if you didn't use profanity in the Lord's house."
"I'm sorry Reverend, but I can't help myself... it was such a damn good sermon!"
The Reverend replied, "Sir, please, I cannot have you behaving this way in Church!"
"Okay Reverend, but I just wanted you to know that I thought it was so damn good, that I put $5,000 in the collection plate."
The Reverend's eyes opened wide as he remarked, "No Shit!" 



Jewish Boy

An eleven-year-old Jewish boy was failing math. His parents tried everything from tutors to hypnosis; but to no avail. Finally, at the insistence of a family friend, they decided to enroll their son in a private Catholic school.
After the first day, the boy's parents were surprised when he walked in after school with a stern, focused and very determined expression on his face. He went straight past them, right to his room and quietly closed the door. For nearly two hours he toiled away in his room - with math books strewn about his desk and the surrounding floor. He emerged long enough to eat, and after quickly cleaning his plate, went straight back to his room, closed the door and worked feverishly at his studies until bedtime. This pattern of behaviour continued until it was time for the first quarter's report card.
The boy walked in with it unopened - laid it on the dinner table and went straight to his room. Cautiously, his mother opened it and, to her amazement, she saw a large black 'A' under the subject of Math. Overjoyed, she and her husband rushed into their son's room, thrilled at his remarkable progress.
"Was it the nuns that did it?" the father asked.
The boy shook his head and said "No."
"Was it the one-to-one tutoring? The peer-mentoring?"
"No."
"The textbooks? The teachers? The curriculum?"
"No", said the son. "On that first day, when I walked in the front door and saw that guy nailed to the plus sign, I KNEW they meant business!"

Falling Asleep

Once, there was a girl who kept on falling asleep in class.
This continued for three days.
On the first day, her teacher prodded her with a pencil and asked her "Who created Adam and Eve?"
The girl woke up from the pain and shouted "GOOD GOD!"
The teacher said "Correct."
On the next day, the girl fell asleep again.
Her teacher, once again, poked her with her pencil and asked her "Who gave Adam and Eve the ability to reproduce?"
The girl woke up and said "GOOD GOD!"
The teacher, once again said "Correct."
On the third day, the girl fell asleep again.
Her teacher prodded her as hard as she could with her pencil and asked her "What did Eve say to Adam when they had too many children?" The girl, unaware of the question, woke up from the pain and yelled at the teacher: "IF YOU STICK THAT THING IN ME ONE MORE TIME, I'LL BREAK IT IN HALF!" 


https://olindom.livejournal.com/443325.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

С Ан.ру. сегодня.

no comments

 

 
07 ОКТЯБРЯ 2017

ИСТОРИИ НОВЫЕ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Ежедневные истории. Пришли свою!

Мэт Дарлинг - тролль высочайшего уровня. Живет он рядом с аэропортом. Пока был молодой и спал крепко, самолеты его не сильно беспокоили, но с годами у него развилась чувствительнось к шуму, и он почти перестал спать. Поэтому Мэт на крыше своего дома вывел огромную надпись "Добро пожаловать в Кливлэнд". И все бы хорошо, но он живет в Милуоки. Пассажиры самолетов заходящих на посадку устраивали форменные истерики, увидев надпись и решив что прилетели не туда, в связи с чем, летчики стали облетать его дом стороной и престарелый тролль смог нормально высыпаться...)
7
+503+1
Обсудить (19)Поделиться
Работал я в одной конторе на протяжении пяти лет. Все эти 5 лет моя заработная плата была стабильной (не росла и не снижалась). Составляла она 48000. Весной этого года мне поступило предложение о трудоустройстве в компанию, которая оценивала мои труды дороже.
Я сообщил об этом событии ген. директору и предложил поднять мне заработную плату. Был послан в пешее эротическое приключение, так как (внимание!) фирма расширяется и денег на подобную ерунду у фирмы нет.
Мной было написано заявление на увольнение, пошел отсчет в 2 недели.
В течении 2 недель были десятки собеседований и никто из кандидатов не подходил на эту должность (сфера деятельности компании специфическая, критерии жесткие).
Через пару недель я узнал чего стоило мое увольнение работодателю решившему сэкономить на ЗП своего сотрудника, а именно:
1) Специалист, которого нашли на мое место, запросил почти в 2 раза больше чем получал я - 84500 т.р. в месяц.
2) Так как я в совершенстве знал всю сетевую инфраструктуру и мог в случае чего заменить системного администратора, им пришлось брать в штат второго сис. админа. И это еще - 30000 т.р. в месяц.
3) В подчинении у меня было 2 бойца, которые узнав о том, что новому спецу будут платить в разы больше чем мне, выдвинули ультиматум. Или поднимайте зарплату и нам, либо мы с Вами тоже прощаемся. Допустить такого компания уже не могла и повысила ЗП каждому на - 15000 т.р. в месяц.
ИТОГО:
Решив сэкономить 20000 в месяц компания потеряла 96500.
2
+427
О легкости перевода.
На Аляске охотничий сезон в самом разгаре. Рано по утру и мой муж-американец тоже умчался отдать должное охотничьим инстинктам. Звонит мне ближе к обеду, «Дорогая, я подстрелил оленя! Можно я его подвешу в гараже на пару дней?» Я делаю глубокий вдох, закрываю глаза, и представляю печальную тушку висельника аккурат между моей Вольво и газонокосилкой. Потом я выдыхаю и произношу по-русски с соответствующей интонацией, «Да ты охуел!» Муж некоторое время молчит, потом отвечает, «Я не понял ЧТО ты сказала, но это звучало как твердый отказ.» 
На том и порешили.
6
+282
Обсудить (18)ПоделитьсяAAfr

https://olindom.livejournal.com/421807.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Порция анекдотов. 42 часть.

no comments

Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых. Теперь они делятся на вежливых и жадных...

- Дорогой, как ты думаешь, мне идёт этот берет?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Страшные книги
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет.
- Так он же бесплатно ездит!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу...
- Ну?
- У нас с потолка течёт!
- И что?
- Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще ножки промочите, заболеете и умрёте... А если не умрёте, то мы вас сами убьём...

- Вот, ты каком году родился?
- В 1980-м.
- Значит, тебе 30 лет уже?
- Нет, 29.
- Почему?
- А я в 2005-м не отмечал.

Сынок нового русского беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии.
- Как ты хочешь, чтобы я ее назвал?

В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
- Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе!

Офис, вечер пятницы.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

Писатель жалуется другу:
- Подумай только, какой ужас! Вчера мой трехлетний сын бросил в печку 50 страниц рукописи моего нового романа!
- А что, он уже умеет читать?

https://olindom.livejournal.com/406270.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Шутки с акцентом.

no comments

 В Иерусалиме: 
 - И шо Ви кладёте в эту стену?
 - Таки записочки Богу!
 - Ну и шо Ви там написали?
 - Буду не скоро, Ваш Моня!

 - Мама, а почему невеста вся в белом?
 - Ну как тебе объяснить, Изя, ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
 - Мама, а почему тогда жених весь в черном?

 - Алло! Я туда попал?
 - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 - Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
 - Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
 
 Когда Роза Львовна говорит: "Шо?", это вовсе не означает, что она не слышала.
 Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

  Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
 - Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
 - Узбек.
 - Шутите?
 - Ну Вы же первый начали.

 - Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется Рабинович невропатологу,
 -Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

 - Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
 - Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

 - Моня, кудой ви таки идете?
 - Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
 - На привоз или у тети Цили?
 - У теплое море!

 - Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
 - Больше всего я мечтаю за платье.
 - За новое платье?
 - Нет, за влезть в старое.

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
 - Дети, кто знает, что было в 1799 году? Никто не знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин!
 - Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
 Встает Муля и отвечает:
 - Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва ..

 Сцена в ателье:
 - Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
 - Таки садитесь и шейте!

 - Эдик, ты помнишь, как Шэрон Стоун в «Основном инстинкте» в полицейском участке ножку за ножку закладывала?
 - Кларочка, конечно помню!
 - Вот это ты, шлемазл, не забыл! А хлеба домой купить забыл!

  - Боря, дорогой, вот скажи мене честно: ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
 - Ой, Софа! Ну, наверное, да…
 - Тогда срочно давай деньги на солярий!
 - Софочка, дорогая ты так сладко храпишь...
 - Ша, Лёва! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой, и я рычала!

 - Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний.
 Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

 В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

 - Сара, сколько Вы весите?
 - В очках - сто двадцать килограммов.
 - А без очков?
 - А без очков - я не вижу весы.

 - Сарочка, вы-таки спите с Яшей?
 - Ой, не выдумывайте, мы дружим.
 - Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

 -Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
 -Это потому, что я приношу домой мало денег...
 - Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
 - Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

https://olindom.livejournal.com/404143.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдот на злобу дня:

no comments

Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
—Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
—Боже! Нет! Абсурд!

http://zergulio.livejournal.com/5224414.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

 Четырёхлетняя дочь …

no comments

 Четырёхлетняя дочь - папе:

- Не ори на меня, я тебе не жена!

- Мама, твоя шуба - это результат страдания невинного животного.
- Сынок, не называй так папу.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и
привез ей пенсию.

Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший...

Спрашиваю у сына:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает: - Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель,
наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей Господи: красивого, умного и богатого зятя!

Какая хорошая погода! Надо подвинуть компьютер к окну...

- Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
- Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи...

http://olindom.livejournal.com/354173.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...