Posts tagged ·

анекдот

·...

С Ан.ру. сегодня.

no comments

 

 
07 ОКТЯБРЯ 2017

ИСТОРИИ НОВЫЕ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Ежедневные истории. Пришли свою!

Мэт Дарлинг - тролль высочайшего уровня. Живет он рядом с аэропортом. Пока был молодой и спал крепко, самолеты его не сильно беспокоили, но с годами у него развилась чувствительнось к шуму, и он почти перестал спать. Поэтому Мэт на крыше своего дома вывел огромную надпись "Добро пожаловать в Кливлэнд". И все бы хорошо, но он живет в Милуоки. Пассажиры самолетов заходящих на посадку устраивали форменные истерики, увидев надпись и решив что прилетели не туда, в связи с чем, летчики стали облетать его дом стороной и престарелый тролль смог нормально высыпаться...)
7
+503+1
Обсудить (19)Поделиться
Работал я в одной конторе на протяжении пяти лет. Все эти 5 лет моя заработная плата была стабильной (не росла и не снижалась). Составляла она 48000. Весной этого года мне поступило предложение о трудоустройстве в компанию, которая оценивала мои труды дороже.
Я сообщил об этом событии ген. директору и предложил поднять мне заработную плату. Был послан в пешее эротическое приключение, так как (внимание!) фирма расширяется и денег на подобную ерунду у фирмы нет.
Мной было написано заявление на увольнение, пошел отсчет в 2 недели.
В течении 2 недель были десятки собеседований и никто из кандидатов не подходил на эту должность (сфера деятельности компании специфическая, критерии жесткие).
Через пару недель я узнал чего стоило мое увольнение работодателю решившему сэкономить на ЗП своего сотрудника, а именно:
1) Специалист, которого нашли на мое место, запросил почти в 2 раза больше чем получал я - 84500 т.р. в месяц.
2) Так как я в совершенстве знал всю сетевую инфраструктуру и мог в случае чего заменить системного администратора, им пришлось брать в штат второго сис. админа. И это еще - 30000 т.р. в месяц.
3) В подчинении у меня было 2 бойца, которые узнав о том, что новому спецу будут платить в разы больше чем мне, выдвинули ультиматум. Или поднимайте зарплату и нам, либо мы с Вами тоже прощаемся. Допустить такого компания уже не могла и повысила ЗП каждому на - 15000 т.р. в месяц.
ИТОГО:
Решив сэкономить 20000 в месяц компания потеряла 96500.
2
+427
О легкости перевода.
На Аляске охотничий сезон в самом разгаре. Рано по утру и мой муж-американец тоже умчался отдать должное охотничьим инстинктам. Звонит мне ближе к обеду, «Дорогая, я подстрелил оленя! Можно я его подвешу в гараже на пару дней?» Я делаю глубокий вдох, закрываю глаза, и представляю печальную тушку висельника аккурат между моей Вольво и газонокосилкой. Потом я выдыхаю и произношу по-русски с соответствующей интонацией, «Да ты охуел!» Муж некоторое время молчит, потом отвечает, «Я не понял ЧТО ты сказала, но это звучало как твердый отказ.» 
На том и порешили.
6
+282
Обсудить (18)ПоделитьсяAAfr

https://olindom.livejournal.com/421807.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Порция анекдотов. 42 часть.

no comments

Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых. Теперь они делятся на вежливых и жадных...

- Дорогой, как ты думаешь, мне идёт этот берет?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Страшные книги
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет.
- Так он же бесплатно ездит!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу...
- Ну?
- У нас с потолка течёт!
- И что?
- Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще ножки промочите, заболеете и умрёте... А если не умрёте, то мы вас сами убьём...

- Вот, ты каком году родился?
- В 1980-м.
- Значит, тебе 30 лет уже?
- Нет, 29.
- Почему?
- А я в 2005-м не отмечал.

Сынок нового русского беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии.
- Как ты хочешь, чтобы я ее назвал?

В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
- Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе!

Офис, вечер пятницы.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

Писатель жалуется другу:
- Подумай только, какой ужас! Вчера мой трехлетний сын бросил в печку 50 страниц рукописи моего нового романа!
- А что, он уже умеет читать?

https://olindom.livejournal.com/406270.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Шутки с акцентом.

no comments

 В Иерусалиме: 
 - И шо Ви кладёте в эту стену?
 - Таки записочки Богу!
 - Ну и шо Ви там написали?
 - Буду не скоро, Ваш Моня!

 - Мама, а почему невеста вся в белом?
 - Ну как тебе объяснить, Изя, ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
 - Мама, а почему тогда жених весь в черном?

 - Алло! Я туда попал?
 - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 - Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
 - Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
 
 Когда Роза Львовна говорит: "Шо?", это вовсе не означает, что она не слышала.
 Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

  Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
 - Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
 - Узбек.
 - Шутите?
 - Ну Вы же первый начали.

 - Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется Рабинович невропатологу,
 -Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

 - Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
 - Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

 - Моня, кудой ви таки идете?
 - Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
 - На привоз или у тети Цили?
 - У теплое море!

 - Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
 - Больше всего я мечтаю за платье.
 - За новое платье?
 - Нет, за влезть в старое.

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
 - Дети, кто знает, что было в 1799 году? Никто не знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин!
 - Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
 Встает Муля и отвечает:
 - Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва ..

 Сцена в ателье:
 - Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
 - Таки садитесь и шейте!

 - Эдик, ты помнишь, как Шэрон Стоун в «Основном инстинкте» в полицейском участке ножку за ножку закладывала?
 - Кларочка, конечно помню!
 - Вот это ты, шлемазл, не забыл! А хлеба домой купить забыл!

  - Боря, дорогой, вот скажи мене честно: ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
 - Ой, Софа! Ну, наверное, да…
 - Тогда срочно давай деньги на солярий!
 - Софочка, дорогая ты так сладко храпишь...
 - Ша, Лёва! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой, и я рычала!

 - Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний.
 Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

 В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

 - Сара, сколько Вы весите?
 - В очках - сто двадцать килограммов.
 - А без очков?
 - А без очков - я не вижу весы.

 - Сарочка, вы-таки спите с Яшей?
 - Ой, не выдумывайте, мы дружим.
 - Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

 -Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
 -Это потому, что я приношу домой мало денег...
 - Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
 - Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

https://olindom.livejournal.com/404143.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдот на злобу дня:

no comments

Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
—Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
—Боже! Нет! Абсурд!

http://zergulio.livejournal.com/5224414.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

 Четырёхлетняя дочь …

no comments

 Четырёхлетняя дочь - папе:

- Не ори на меня, я тебе не жена!

- Мама, твоя шуба - это результат страдания невинного животного.
- Сынок, не называй так папу.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и
привез ей пенсию.

Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший...

Спрашиваю у сына:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает: - Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель,
наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей Господи: красивого, умного и богатого зятя!

Какая хорошая погода! Надо подвинуть компьютер к окну...

- Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
- Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи...

http://olindom.livejournal.com/354173.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Субботние шутки для всех и не для всех

no comments

Сначала шутки для всех:

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

Если полиэтиленовый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то, может, асфальт из пакетов делать?

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. Другими словами: человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит.

Если вы хотите привести девушку в замешательство, подарите ей шоколадные туфли.

А теперь шутки, понять который смогут только люди, обладающие большим членом чувством юмора:
More: Read the rest of this entry...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Предновогодний анекдот

no comments

Американские школьники, приглашённые на кремлёвскую ёлку, насмерть перепугались, когда в зале погас свет и русские дети начали дружным хором звать угрюмого мертвяка.

(dead morose)

http://ravik.livejournal.com/387878.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Случай в морге

no comments

На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

More: Read the rest of this entry...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Короткий анекдот про Белый дом

no comments

Белый Дом — раньше был «барак Обамы», а теперь стал «Трампункт».

http://msustinov.livejournal.com/87021.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Ха!

no comments

xa

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!

В псих больнице Крик из палаты:
-Я посланник Бога!
Крик из другой:
-Я никого не посылал!

Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

И не надо так на меня молчать! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://olindom.livejournal.com/297312.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...