Posts tagged ·

анекдот

·...

Анекдоты. 104.

no comments

 Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.

2
+0
Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.
3
+0
Путешествую по миру без гроша.
Отошел уже от дома на 300 метров.
4
+0
 
Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.
7
+0

https://olindom.livejournal.com/520977.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты. 14.

no comments
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!


 1 час назад 

+1
Отец — сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!


 

+1
- Доктор, у меня проблемы с сексом, нет его.
- Неужели даже онанизмом не занимаетесь?
- Да знаете, доктор, все как-то руки не доходят.


 3 часа назад 

+1
Жизнь женщины - это непрерывный поиск удачного ракурса для ее красивого лица...


 3 часа назад 

+2
- Почему в России не прижился сухой закон?
- Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.


 4 часа назад 

+1
Когда вы хотите докричаться до другого человека, уделяйте больше внимания не громкости звука, а содержанию.


 4 часа назад 

+3
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.


 5 часов назад 

+8
— Какая бабочка живет дольше всех?
— Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!





http://vse-shutochki.ru/anekdoty

https://olindom.livejournal.com/484299.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты. 11.

no comments

 Запись на автоответчик:
- Вы набрали номер Бога. Бога нет. Помолитесь после сигнала.


 2 часа назад 

+1
Идеальная форма тупика - замкнутый круг.
Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.


 12 часов назад 

+1
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?


 12 часов назад 

+7
В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.


 12 часов назад 

+2
Если вас бросила девушка и вы собираетесь спрыгнуть с крыши, то не забывайте - у вас рога, а не крылья!



/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгБлагодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
 

14/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалг— Она, короче, в любви призналась.
— А ты что?
— А я мёртвым прикинулся...
 

14/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгЯ наконец-то нашел то, что искал... гель для душа "Успокаивающий Duru".
 

14/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгВы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза.
 

14/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгСлон - это лысый медведь с длинным носом.
 

14/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгНа её лице читалось только одно: "Осторожно: окрашено!"
 

14/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгНаконец-то хорошее настроение! А нет, показалось.
 

14/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгКогда бог создавал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
 

14/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгРесторан «Как у мамы». Вкусно, недорого, но заставляют доедать.
 

14/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгПервое правило зимнего секса: у кого сопли, то снизу...
 

14/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгДети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.
 

14/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгШкольники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
 

14/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгСкоро весна. Из-под кроватей появляются первые весы.
 

14/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгКонфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
 

14/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгВажная информация к размышлению: макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.
 

14/01/2018

 
Рейтинг
Прислал: абырвалг- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?http://vse-shutochki.ru/anekdoty



http://vse-shutochki.ru/anekdoty

https://olindom.livejournal.com/483151.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдот дня

no comments

В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

More: Read the rest of this entry...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Порция анекдотов. 119 часть.

no comments

 Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.

- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!
+14
ОбсудитьПоделиться
Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
 
+13
Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме "Требуем свободу слова!", нечего больше сказать.
 

https://olindom.livejournal.com/471933.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Порция анекдотов. 119 часть.

no comments

 Мужчина устраивается на престижную работу: «Женат. Имею 8 детей».

- А руками работать умеете?


 1 час назад 

+1
Приносит жена домой ливерную колбасу. Муж:
- Зачем ты ее купила? Ее же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота ни собаки.
- Дорогой, не гавкай!


 2 часа назад 

+2
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная.


Продам недорого военные секреты.


 4 часа назад 

 
Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».


 5 часов назад 

 
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.


 5 часов назад 

+4
- Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- П@здят! Нет у нас дорог!


 6 часов назад 

+3
- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...





http://vse-shutochki.ru/anekdoty

http://vse-shutochki.ru/anekdoty

https://olindom.livejournal.com/471692.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Порция анекдотов. 115 часть.

no comments

 Пациент:

- Доктор, мне кажется, что я звонок!
Доктор:
- Вот вам таблетки, если они не помогут - звоните!


 2 часа назад 

 
Проектировщики туалетов в хрущевских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.


 2 часа назад 

 
Поймал Абрамович Золотую рыбку. Зажарил ее и съел...





http://vse-shutochki.ru/anekdoty

https://olindom.livejournal.com/470136.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

What is Butt Dust?! Kid’s say.

no comments

 

Butt Dust

mark as unread

What, may you ask, is "Butt dust?" Read on as these marvelous stories unfold of what children think about and you'll discover the joy in it!

JACK (age 3) was watching his Mom breast-feeding his new baby sister. After awhile he asked: "Mom, Is one for hot and one for cold milk?"

MELANIE (age 5) asked her Granny how old she was. Granny replied she was so old she didn't remember any more. Melanie said, "If you don't remember you look in the back of your panties. Mine say five to six."

STEVEN (age 3) hugged and kissed his Mom goodnight. "I love you so much, that when you die I'm going to bury you outside my bedroom window."

BRITTANY (age 4) had an earache and wanted a painkiller. She tried in vain to take the lid off the bottle. Seeing her frustration, her Mom explained it was a childproof cap and she'd have to open it for her. Eyes wide with wonder, the little girl asked: "How does it know it's me?"

SUSAN (age 4) was drinking juice when she got the hiccups. "Please don't give me this juice again," she said, "It makes my teeth cough."

D.I. (age 4) stepped onto the bathroom scale and asked: "How much do I cost?"

MARC (age 4) was engrossed in a young couple that were hugging and kissing in a restaurant. Without taking his eyes off them, he asked his dad: "Why is he whispering in her mouth?"

CLINTON (age 5) was in his bedroom looking worried. When his Mom asked what was troubling him, he replied, "I don't know what'll happen with this bed when I get married. How will my wife fit in?"

JAMES (age 4) was listening to a Bible story. His dad read: "The man named Lot was warned to take his wife and flee out of the city , but his wife looked back and was turned to salt." Concerned, little James asked: "What happened to the flea?"

TAMMY (age 4) was with her mother when they met an elderly, rather wrinkled woman her Mom knew . Tammy looked at her for a while and then asked, "Why doesn't your skin fit your face?"

The sermon I think this Mom will never forget.... this particular Sunday sermon... "Dear Lord," the minister began, with arms extended toward heaven and a rapturous look on his upturned face. "Without you, we are but dust." He would have continued but at that moment my very obedient daughter (who was listening!) leaned over to me and asked quite audibly in her shrill little girl voice, "Mom, what is butt dust?"

https://olindom.livejournal.com/468828.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

От Свиньи

no comments


от свиньи

Авторский анекдот от Свиньи


Сидят три мухи на куче говна и рассуждают:

- Это говно так себе, я вот вчера говна слоновьего похавала!

- А я похавала говна у олигарха!

А третья и говорит - а мне похую,

я вообще переодетая пчела и говна не ем...





https://kaban332-2.livejournal.com/909758.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Счет за проделанную работу. бородатая шутка.

no comments

Уже было, но очень давно....

Исторический документ

Этот исторический документ является оригинальным счетом, найденным в
архиве монастыря под Петербургом. Маляр/специалист был приглашен для
реставрации стен, икон и куполов храма. После приемки работ настоятель
велел маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, будучи
известным знатоком реставратором написал следующий документ,
утвержденный к оплате настоятелем:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Ануфрий Переляпинов.

На счете имелась резолюция:

"Церковному старосте оплатить счет на 152 рубля богохульнику, пока он
не перепортил остальных святых "

Подпись:

настоятель храма отецВарсафоний.

https://olindom.livejournal.com/458565.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...