Posts tagged ·

анекдот

·...

Пелевин на прогулке

no comments

Пелевин вышел прогуляться по Москве.
Как всегда в черных очках.
На него стали оглядываться.
Пелевин почувствовал внимание со стороны и снял очки.
Оглядываться перестали.
"Очки что ли такие особенные" - подумал Пелевин и наступил в сугроб.

https://joker000.livejournal.com/303844.html

хорошоплохо (+1)
Loading...Loading...

Телеграмма

no comments
Великий писатель современности Пелевин получил телеграму следующего содержания:

Готов порвать любого! Подпись Сир-ротка.

"Порви сам себя, как это положено в буддизме" - грустно подумал Пелевин и порвал телеграмму.

https://joker000.livejournal.com/294482.html

хорошоплохо (+1)
Loading...Loading...

Анекдоты. 239.1.

no comments

 Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.


 1 час назад 

+1
Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке!


 1 час назад 

+1
Парень встречает знакомую девушку и спрашивает:
- Как дела?
- Всё идут...


Комплекс неполноценности: ревновать жену к каждому мужчине.
Мания величия: считать, что она любит вас одного.


 3 часа назад 

+2
Если я брошу курить, мне просто некуда и незачем будет выходить из дому.


 3 часа назад 

+2
- Девушка, вы наверно из салона красоты?
- Да!
- Наверно было закрыто?


 





http://vse-shutochki.ru/anekdoty

http://vse-shutochki.ru/anekdoty

https://olindom.livejournal.com/593805.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Ах, Одесса! Есть и свежее.

no comments

 Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

 
Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. - Она шо, язык прикусила?
 
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!
 
 Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь?
 
Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне...
 
 Софочка, вы замужем?!!... - Нет... - А почему?!?... - Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!
 
Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
У меня нет такого органа...
Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.
 
Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
Чего?
Что чего? Водку давай! ...
 
Как говорил один старый еврей: - Жена, это счастье, которое с годами становится - ПОЛНЫМ.
 
  Яша, как ваша красавица?
  Масло надо менять... Или вы про Софочку?
 
  Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! 
-Ой Сарочка, да это она так думала … 
- Он не мог ее обманывать! 
- Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!
 
  -- Бабуль!!!...... А кто такой Сталин?...... -- Ну это такой.... как твой Google..... Ты ему слово..... А он тебе ссылку.....
 
  Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно.... по слогам..
 
  Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть..
*****
анекдот:
Да простят меня ревнители и ценители русского языка, но это прислали на идиш!
В синагоге украли Сидур( молитвенник). Возмущенный староста:
- Идн! Вэр спиздил сидур? Их мин насрать на сидур, их мин просто обидно, вус фэр блядство творится ин дер синагога!

https://olindom.livejournal.com/589167.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Одностишья.

no comments

 Пойду-ка эрудицию нагуглю...

 

 

О холодильник! Лидер по просмотрам!

 

Хорошим сексом дружбу не испортишь.

 

Коль что-то не сложилось - вычитайте!

 

Но деньги не хотели появляться...

 

В стране стабильность! Дураки... Дороги...

 

Отвергнут всеми, потому у Вас.

 

Какое счастье утром Вас не видеть!

 

Всё как всегда: я, ночь и холодильник...

 

Чем ближе полночь, тем вкусней еда.

 

Как я смогла так точно промахнуться?

 

Пришла жена, а гости не одеты...

 

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

 

О, сколько дел мне предстоит не сделать!

 

Зарплаты мимолётное мгновенье...

 

Ты что, дальтоник? Голубых не видишь?

 

Скорее "нет", чем "да", но всё возможно...

 

Мечтала сдуру стать ещё умнее.

 

С печатью интеллекта под глазами...

 

Хотел стать взрослым - мама не пустила.

 

А завтра вдруг окажется вчера...

 

Продам дрова. Недавно наломала.

 

Из общего у нас с тобой лишь дети.

 

Понять хочу, по ком звенит будильник

 

Как трудно быть в толпе политкорректным...

 

Готов помочь, но только не деньгами...

 

Весь год копил на мыло и веревку...

 

Мечта никак в расчеты не вмещалась...

 

Прогноз на жизнь у нас не оправдался.

 

Как хорошо пописать у фонтана!

 

Я – покурить. Вернусь к утру и пьяный.

 

Насильно быть здоровым не заставишь...

 

Кому бы долг супружеский отдать?

 

Она была развратной старой девой.

 

И рай не тот, и змеи мелковаты...

 

В лягушках вы, царевна, были краше!

 

Уж сколько лет мы делим койко-место...

 

Мне "строить глазки" или сразу ляжем?

 

Как начинать беременность приятно...

 

Совсем некстати вы залезли в душу...

 

Да, я женат, но лишь официально.

 

Он любит борщ... Воспользуемся этим.

 

Заслушался, мадам, как вы молчите...

https://olindom.livejournal.com/586363.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты. 216.

no comments

В людоедской стране выживают только овощи.
9
+90
СсылкаПоделитьсяAndrews
Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.
4
+68
Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.
******""""

Представляешь, что я недавно умудрился попробовать - бараньи яйца!

- Ничего себе. А они что, несутся?
13
+40
СсылкаПоделитьсяvesna17
Вредность - это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство. Доброта - это лекарство, и как любое лекарство... Всё дело в дозах.
12
+34
СсылкаПоделитьсяСтас Яныч
Она:
- Откуда у тебя такие царапины на спине???
Он:
- Кошку купал, она воды боится..
Она:
- Знаешь что! Пускай тебе теперь твоя кошка гладит, стирает, жрать готовит и дает!
1
+27
Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.
7
+-11
После бурной субботней пьянки с подружками сильная независимая женщина с удивлением обнаруживает в зарядном устройстве от электронной сигареты вибратор.
Первая мысль: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме...
Вторая: А чем же я ночью развлекалась?
А третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет.

https://olindom.livejournal.com/582137.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты. 209.

no comments

 

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе. Сверху лучше сиськи видно.

 

30/07/2018

 
Рейтинг
Прислал: KarlsonУ женщин более высокий болевой порог.
Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.
 

30/07/2018

 
Рейтинг
Прислал: KarlsonОпечатка "зов передков" точнее отражает текущее положение дел.
 

29/07/2018

 
Рейтинг
Прислал: ReaderДо электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.
 

29/07/2018

 
Рейтинг
Прислал: ReaderНеопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.*
****
Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами.
Ни один гей никогда не скажет вам: "Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания".
 

30/07/2018

 
Рейтинг
Прислал: hobbitВычислить филолога очень легко. Надо спросить - "займи мне денег".
Обычный человек просто не даст.
А филолог еще и взбесится.
 

30/07/2018

 
Рейтинг
Прислал: hobbit- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.

https://olindom.livejournal.com/578079.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты. 201.

no comments

 Немного перепил - это когда утром смотришь в зеркало и думаешь: "Где-то я этого мудака уже видел!".

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.
4
+0
СсылкаПоделитьсяvesna17
К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто.
5
+0
Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.
6
+0
“Я узнаю качество Papia с закрытыми глазами”.
Как-то даже неудобно спросить, какая разница, открыты глаза или закрыты при оценке качества туалетной бумаги...

https://olindom.livejournal.com/573962.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Абсурдный сон о перевоспитании депутатов

no comments

Вчера пришла жара, на работе было три моих материала в номер. Разговаривала с Аллой Дусеевой об увеличении пенсионного возраста, они с дочкой Эрикой приходили в редакцию насчет летней практики после первого курса. Говорю: "А молодежь то работать где будет, так бы ваша дочка закончив университет на мое место пришла. Отрасль и так сокращает и сокращает рабочие места." Видимо о депутатах, которым проблемы рядового народа не грозят, еще поговорили.
Дома был футбол до часа ночи.Духота.
И увидела я сон о программе перевоспитания депутатов. Интерьеры как в фастастическом фильме (то ли "эриниум" он назывался толи както еще) Всех депутатов во сне изолировали и посадили по ячейкам. Такие белые стерильные ячейки с окном в потолке. Автоматические поилка и кормушка в стене. Никакого общения. Даже двери в стене нет. И дать каждому учебник японского, и сборник стихотворений Басё в оригинале - пусть переводят. А еще раз в сутки показывать им японское Черно-белое кино. "Девушку по имени О Сен" или "Дом с бассейном" ,немое причем. Сто дней подряд. Я хожу и с воспитателями разговариваю. Они спрашивают:" А если фильмов не хватит" Я говорю сурово:"Никаких дорам. Можно китайское кино показать - классическое, или монгольское.Типа " Красный гаолян."
Еще какие-то мелочи, нюансы. Планы обсуждаю, что после их первых замов на перевоспитание и до мЭров дойти, и так всех чиновников по всей стране перевоспитывать.
Потом будильник прозвенел, я проснулась, лежу и думаю: "Вот зачем нам японская поэзия. Когда у нас наша есть. Заставить депутатов вслух читать по часу каждый день "Истоки". А кто с большим выражением прочтет десятку месяца, тем разрешать звонок родным."
Главный редактор сказал- этот сон надо опубликовать , ибо только абсурд имеет в нашей стране силу магии.

P>S>Десятка месяца - это конкурс 10 лучших стихотворений месяца

https://galareana.livejournal.com/656340.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

 Мужчины хотят секса…

no comments

 Мужчины хотят секса каждый день.

Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
6
+69
СсылкаПоделитьсяLeshi
 
Моя знакомая девушка работает в полиции. Давно хотел узнать как она выглядит в платье, а не в форме.
Сказал, что хотел бы увидеть её без формы. 
Прежде чем успел поправиться, она согласилась…

https://olindom.livejournal.com/554191.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...