Posts tagged ·

Анекдоты

·...

Шутки на понедельник

no comments
 
Жора, шо ви делаете на пляже в рабочее время?
- Я тут как раз по рабочим делам!
- По каким?
- Подбираю секретаршу!
 
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
- Яша! И за шо я плачу логопеду?!
 
Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик».
 
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.
 
- Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
- Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая...
 
В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
 
- Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой?
- Ну, во-первых, я привыкла…
 
Фиме очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Риточке. Потому что Риточку Фима хотел таки сильнее!
 
В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!
 
После того, как завхоз одесской райбольницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
 
- Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
- Фима, ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
 
На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
- Люди в Африке голодают, а она тут птиц хлебом кормит.
- Мужчина, ну шо вы до меня пристали? Я ж до Африки не доброшу!

https://vladibo666.livejournal.com/888506.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Еврейский анекдот (из почты)

no comments

  Я вам, Зяма, не эхо - дважды отдаваться!

 
 Любовь, Зяма - это вам не просто так, ею надо заниматься!
 
 - Изя, свинина подорожала, с тебя еще два бакса.
 - Ого, быть плохим евреем становится всё дороже!
 
 Сарочка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
 
 - Циля, выходи за меня замуж.
 - Яша, а ты мне шо взамен?
 
 Я-таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!
 
 - Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
 - Если ждать, то долго....
 
 - Слушай, а что, Боря еврей?
 - Конечно. И уже давно!
 - Надо же, как жизнь людей меняет...
 
 
 - Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
 - Таки из чего?
 - Из последних моих сил!
 
More: Read the rest of this entry...
хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Порция анекдотов. 80 часть.

no comments

 Город засыпает, просыпается аппетит.

 

12/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгУмный дом должен уметь вести видео блог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.
 

12/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгМужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
 

12/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгБабушка с внучкой играли в школу. 
И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за внучку домашнее задание.
 

12/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгСоциальные сети заблокированы на три часа. 
На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотографиями и спрашивают друг у друга: “Тебе нравится”?
 

12/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгКогда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.
 

12/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгУ меня по жизни две жопы — в штанах и в целом.
 

12/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: абырвалг— Как определить пол котёнка? — Зачем тебе полкотёнка?
 

12/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: абырвалгТолько в хирургическом отделении водитель Петренко понял, почему переднее стекло называется лобовым...
 

11/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: FokusНет завтрака противнее на свете,чем муха запеченная
в омлете.
 

11/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: FokusСтранная у меня работа.
Спрашивают как с умного,а платят как дебилу.
 

11/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbit- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.
 

11/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbit- Вы ведь колдунья? Я хочу чтоб вы навсегда приворожили одну девушку к парню, с которым она сейчас встречается.
- А что случится, молодой человек, если эта девушка его бросит?
- Она ко мне вернется.
 

11/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbit- Ну, все! Ты покойник, понял!
- А у вас есть другой врач?
 

11/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbit- Сынок, не ставь канистры с бензином у огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!
 

11/11/2017

 
Рейтинг
Прислал: hobbitСоседка стучится ночью. Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?!".

https://olindom.livejournal.com/451036.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон.Через айфон следит ЦРУ. Через ЦРУ следит ФСБ

no comments
хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Уметь слушать и не пербивать

no comments

 Вообще эта хохма с изрядной бородой.  Но может быть не все слышали, во всяком случае, гарантирую как минимум улыбку

More: Read the rest of this entry...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Одревневший кекс

no comments


Шарлотта Карпентер Скотт (гравюра).
***
   Супруга Вальтера Скотта Шарлотта — экономная и рачительная хозяйка — долгое время держала у себя в кухне большой кусок кекса, который подавался на подносе вместе с бокалом вина всем без исключения дневным визитёрам. И, поскольку столового ножа к кексу никогда не прилагалось, всякий раз его уносили обратно в кухню нетронутым.
   «Знаешь, Шарлотта, из-за этого куска кекса твоего начинаю я ощущать себя совсем уж древним стариком!» - заметил ей однажды, принимая у себя гостя, писатель, когда со дня выпечки угощения прошло уже немало месяцев.

***
“A Stale Cake”. Из книги “The Family Jo Miller”, edited by John Mottley; 1848.
Перевод: Олег Александрович. ©, 2017

ОРИГИНАЛ

http://oleg-alexandr.livejournal.com/561448.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Я не ленивый, я энергосберегающий !

no comments

Оригинал взят у alanol09 в Улыбнемся.

Кредитная карта — это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

******

“Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России…
Я отвечу пьют и воруют. ” (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).

******

— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

******

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
– Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
– Нет.

******

More: Read the rest of this entry...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты о Руине

no comments

Новейшее украинское изобретение в области спорта - бассейн-переход в Херсоне.

1. Украина - это территория, у которой в структуре экспорта преобладает русофобия.

More: Read the rest of this entry...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Кровь Кромвеля

no comments

   Однажды в Танбридж-Уэлльсе некий джентльмен, обидевшись донельзя на саркастическую ремарку внучки Оливера Кромвеля в его адрес, бросил ей реплику:
   — Думаю, мадам, вы придерживали бы иногда свой язык, если бы помнили всегда, что ваш дедушка был повешен.
   — Да, но он-то — и, пожалуйста, помните вы об этом всегда — повешен был только лишь после своей смерти! — услышал он в ответ.
   ________
   Примечание: Лорд-протектор Оливер Кромвель был приговорён к повешению спустя два с половиной почти года после своей смерти.

***
“The blood of Cromwell” — Из книги Уильяма Патерсона (William Paterson) “English Jests and Anecdotes”, 1880.
Перевод: Олег Александрович. ©, 2017

ОРИГИНАЛ

http://oleg-alexandr.livejournal.com/545891.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Под маркой…

no comments


   Во время англо-бурской войны все письма, что отправляли домой из Южной Африки военнослужащие, проходили через руки военной цензуры.
   Один рядовой Йоркширского Полка, после того как цензор почти целиком замазал чернилами содержимое пяти его писем, в шестом сделал в конце его приписку:
   «P. S. Под маркой»
   В цензурном отделе дежурный офицер вскрыл, как обычно, это письмо, прочёл его — и постскриптум; и затем довольно длительное время обрабатывал паром из чайника конверт — чтобы аккуратно отклеить марку и прочесть под ней:
   «Долго трудился?»

***
“Revenge” — Из книги Герберта Коггинса (Herbert Coggins) “Knick Knacks”, 1906.
Иллюстрация Клэра В. Двиггинса (Clare V. Dwiggins).
Перевод: Олег Александрович. ©, 2017

ОРИГИНАЛ

http://oleg-alexandr.livejournal.com/491922.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...