Posts tagged ·

найдено в сети

·...

Велик могучий русский языка

no comments

"Сегодня ночью приснилось, что изобрели новый способ чтения книг: достаточно ударить ей по голове (или лицу), как всё содержимое усваивалось. Чем сильнее ударяешь, тем более внимательно "прочёл" и больше усвоил. Интеллигенция в моём сне ходила вся в кровавых синяках, университеты и книжные клубы превратились в бойцовские. Один знакомый из Санкт-Петербурга забил себя до смерти собранием сочинений Хайдеггера.

Особенно зрелищными стали критические дискуссии и защита дипломов. Обе стороны хлестали друг друга объёмными папками с распечатками со словами: "Уважаемый, кажется, вы недостаточно внимательно изучили мою работу".

greenlampbooks

URL записи

http://innfinipa.livejournal.com/2023998.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Для хорошего настроения))

no comments

В ФБ делилась, и вам несу.
Смеялась сегодня до слёз!)))
(Выдержки из школьных сочинений)

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. More: Read the rest of this entry...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Хе-хе!

no comments

В Американских Штатах живет славный парень Том Мейб (далее ТМ), который
зарабатывает на жизнь тем, что издевается над телемаркетерами (далее Т),
записывает эти издевательства на CD и продает. Это перевод одного из
лучших разговоров:

ТМ: Алло
Т: Могу ли я поговорить с Томом Мейбом?
ТМ: Кто его спрашивает?
Т: Это Майк из....... Вы были выбраны компьютером и можете получить
систему спутникового телевидения совершенно бесплатно....
ТМ: Стоп, стоп, стоп. Вы знали Тома Мейба? Были его другом?
Т: Нннет. Я просто звоню, чтобы...
ТМ: Погоди, погоди. (в сторону) Хорошенько сфотографируйте труп и
проверьте тут все на отпечатки.
Майк, ты тут?
Т: Да
ТМ: Давай я тебе поясню, в чем дело. Ты на самом деле позвонил на место
преступления. Мистера Мейба больше нет с нами. Я детектив Кларк из отдела
по расследованию убийств и должен задать тебе пару вопросов. Какого рода
дела были у вас с Томом Мейбом?
More: Read the rest of this entry...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Соляночка

no comments

А как вы прикалывались с друзьями в юности? В маленьком городке в котором я жила было скучно, но мы с друзьями развлекались как могли. Один из товарищей подкинул идею, а что будет если прийти на центральную площадь , к которой примыкает жилой девятиэтажный дом, встать и молча смотреть вверх? Мы решили это опробовать ибо делать было нечего. 2 парня и одна девушка остановились у дома и подняли головы вверх. Стояли мы молча. Люди просто проходили мимо и смотрели то на нас то вверх и шли дальше. Мимо проплывал косяк бабулек. Задержались и стали тоже смотреть. Болтали они о своем. Спустя минут 20 собралось около 20 человек. Наша троица ретировалась в сторону ибо здорово побаливали шеи. Мы стали наблюдать. Мимо бабок проходила женщина и поинтересовалась «что происходит?». Бабульки начали уверять , что кто-то собирается выброситься из окна, с другой стороны толпы кто-то сказал что в квартире на верхнем этаже пожар и он видел дым, но и его мысли оборвали. «Там кошка, кошка на краю балкона».
Естественно ничего этого не было . Да и прошу заметить мы стояли молча.

- Девочки, есть у кого лишние дети? Я бы взяла пару шестиклашек, а то уже даже есть нечего.
С такой фразой обратилась сегодня к коллективу моя одногруппница, имея ввиду индивидуальные занятия.
Классическая филология, профиль преподавания филологических дисциплин.

Они повстречались — свинья и свинец. Таков этой сказки счастливый конец.(с)

Кхалиси
Начальница привела на работу свою дочь (лет 5). Бегает по офису, на всё смотрит с любопытством. Подошла ко мне, спрашивает: "вы рабы моей мамы?". Я поржал, киваю головой, говорю: "Да, именно". Она подошла ближе, погладила меня по голове и выдала: "Обещаю, я вырасту и освобожу вас".

Больница..

Помню однажды в пятницу задержался на работе, а после работы так получилось, что зашли с коллегами в пивнушку, смыть неприятное ощущение, что пришлось перерабатывать перед выходными. Жену предупредил, что задержусь на работе, а про пивнушку не предупредил. Как назло телефон остался в куртке, как оказалось она несколько раз звонила, но безрезультатно.
Уже часиков в 11 приближаясь к дому, зашел в магазин вытащил телефон и увидел несколько пропущенных звонков. Понял, что сейчас звонить и спрашивать, что нужно домой момент неудачный. Побыстрому сам прикупился по мелочи и поднялся домой в ожидании не очень приятного разговора.
Открыл дверь, супруга стоит недовольная, ну и понятно почему, супруг пропал с 6 вечера до 11 на звонки не отвечает, пришел под мухой. С порога вместо «здрасти» слышу:
- Молодец! И где был? С 8 вечера звоню не отвечаешь. Предупредить не мог, что куда-то идете? Я весь вечер жду, 100 вещей надо было купить по дороге. Черт с ними с вещами! Может случилось с тобой что?
И дальше стандартное, но вполне мною заслуженное, ворчание про то что чуть ли больницы и морги обзвонила и т.д.
- Будем скандалить? – говорю ей
- Да, будем!
- Тогда подожди минуточку… пожалуйста.
Снимаю туфли, прохожу на кухню, вытаскиваю несколько бутылок пива с пакета, орешки, нарезаю сыр на тарелочку, беру два бокала, отношу все в комнату, ставлю на столик, разливаю пиво, усаживаюсь на диване:
- Ну давай теперь начинать – говорю.
Супруга посмотрела на накрытый столик, на меня, как мило подмигивают орешки из вазочки и весело пенится пиво в бокале и усаживаясь рядом сказала:
- Сволочь, как тут теперь ругаться? Теперь надо кино какое-нибудь посмотреть. Включи, что-нибудь хорошее.
А поссорились мы с ней уже на следующий день, когда я ее зубную щетку в миску кота уронил. (с)

http://infinipa.livejournal.com/4761843.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Ля-ля-ля!

no comments

Сандалики, юбочки...
Пиджаки, бабочки...
Какой дресс-код офигенный у чиновников Фиджи!:)



More: Read the rest of this entry...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Ох уж эти детишечки!

no comments

-Когда Ромке было года четыре, мы переехали и заказали новую кухню, сборщик два дня подряд приезжал устанавливать. Муж был в командировке. Когда кухня была готова, сборщик подарил сыну маленький простой карандашик, огрызочек такой, но чем-то он сыну приглянулся. Когда муж вернулся, сын взахлеб рассказал папе, что у нас «дядя пожил-пожил, подарил карандашик и уехал».

More: Read the rest of this entry...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Соляночка

no comments

Оказывается книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить. Даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем. Я всегда знал, что книги - это сила

Когда была подростком, жила с бабушкой и папой. Как-то бабушка уехала на юг, в раковине куча посуды, но у нас её было так много, что можно неделями не мыть и всё равно есть чистая. И вот ... вот этот момент, когда вся посуда закончилась, папа разогрел борщ, видит, что осталась одна ложка (тут возникла мысль, что он сам всё помоет), он садится и говорит:
"Ну что? Едим по очереди?"

Дело было давно, когда в школах регулярно проводились "открытые" уроки, на которых учителей было больше, чем учеников. Шел такой вот урок, то ли по истории, то ли по географии, и учительница была просто в ударе, исписала всю доску в три слоя, рассказ был захватывающий, и взрослые, и дети сидели, раскрыв рот.
После урока учительница с тревогой поинтересовалась и своих коллег-женщин:
- Ну, как? Никто не заметил?
- Чего?
Оказывается, в середине урока у нее лопнула резиночка, пардон, на трусиках, и они соскользнули из-под юбки на пол. Не прерывая рассказа, она вышла из них, подняла с пола и стала стирать ими мел с доски, как тряпкой. Какой цвет был у трусиков, история умалчивает…

И для людей с крепкими нервами:

http://infinipa.livejournal.com/3965227.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Товарищ, верь! Взойдет она, звезда пленительного счастья!

no comments

Бывает так, что носки разводятся. Никто не знает почему. Вроде бы живут вместе, вместе ходят на работу, но потом, чаще всего после очередной стирки, их вторая половинка куда-то исчезает... Это очень печальное и необъяснимое явление.
И они живут вместе с другими носками в ящике комода, смотрят на счастливые пары, и порой тихо плачут по ночам. Рядом с ними живут еще несколько разведенных носков. Они тоже несчастны. Казалось бы, почему бы им не объединиться, и не создать семью? Но дело в том, что они слишком разные...
И поэтому одиночные носки навсегда остаются холостяками. Но в душе никогда не оставляют надежды, что после очередной генеральной уборки желательно с передвиганием мебели, их вторая половинка вернется...
Не теряйте надежды, друзья!!!

http://infinipa.livejournal.com/3723641.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

О сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух

no comments

Когда мне в пять лет вырезали аппендицит, я впервые вплотную столкнулась с врачами и больницами. С тех пор, время от времени, меня стала посещать шальная мыслишка: а не стать ли мне врачом?
More: Read the rest of this entry...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Соляночка

no comments

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек.
Тут он и говорит:
- Пап, хочешь прикол?
- Ну, давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как заорет:
- Вспышка с тыла!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
- Ну, пап, а теперь побежали!
Ну, мы и побежали...

- Рабинович, вы случайно не шахтер?
- Почему случайно?! Я принципиально не шахтер!

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

- Какие классные фотки! Наверное, у вас хороший фотоаппарат?
- Какой вкусный борщ! Наверное, у вас хорошая кастрюля?

Несколько лет назад я занималась поисками работы. Во время очередного собеседования меня попросили заполнить анкету, в которой значился один из стандартных вопросов: "Почему наша компания должна выбрать именно вас?"
Надо сказать, что я была весьма удивлена, когда на следующий день мне позвонили и сказали, что я принята, учитывая то, что мой ответ на тот вопрос звучал примерно так: "Потому что я была отправлена из будущего с важной миссией по спасению человечества, умею кормить шредер, не буду воровать канцелярию (мне хватает той, которую я украла с предыдущей работы), обладаю талантом делать вид, что начальник способен на адекватные умозаключения и остроумные шутки, в палате мер и весов хранится мое изображение как эталон фееричной шедевральности, могу прикольно цокать языком, знаю, что сломавшуюся технику надо сначала перезагрузить и у меня с вашей фирмой идеальная совместимость по гороскопу."

Когда-то давно, в бурной и дурной молодости, побрила голову налысо. Даже уже не помню, что мне тогда в попу стрельнуло это сделать. Очень волновалась, как отреагирует муж. Он, когда увидел меня с прической "новобранец", долго молчал, подбирая слова, но в итоге махнул рукой и попросил больше так не делать. Я уж подумала, что пронесло, но последствия того поступка сказываются до сих пор. Каждый раз, когда мы начинаем спорить и у мужа заканчиваются аргументы, он смотрит на меня гипнотизирующим взглядом и повторяет:
- Нийя, иди на "Астру"! Нийя, иди на "Астру"!
И спорить с ним таком состоянии уже бесполезно.

http://infinipa.livejournal.com/3248920.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...