Posts tagged ·

случай

·...

Ковер vs дзюдо

no comments

Видео, на котором мужчина отрабатывает приемы боевых искусств на ковре, набирает популярность среди пользователей YouTube.
Житель Минска, вынесший ковер во двор, чтобы выбить его, стал отрабатывать на нем элементы дзюдо: подсечки и броски. Соседка, снявшая это на видео, выложила ролик на YouTube, и за два дня ролик под названием "Когда твой худший враг — это ковер" собрал более полумиллиона просмотров.

"А что не так? Попросили выбить — он выбил", — шутят пользователи в комментариях к видео.

http://senseisekai.livejournal.com/5558771.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Марганцовку коту под хвост

no comments
Парень работает ветеринаром. Рассказывает сегодня:"Вчера на кастрацию привезли кота, светло-серого, у которого яйца и писюн были ярко-розового цвета, так что вместе выглядело как объемное сердечко.))) Видя мои большие глаза, хозяева, давясь смехом, поспешили объяснить: "Кот достал, все время лезет на руки и поворачивается жопой к лицу, вот покрасили марганцовкой, типа это он нам свою любовь показывает"".
Не знаю, с одной стороны забавно, но с другой, это ведь какое-то издевательство над котом, или же нет?

http://solarhome66.livejournal.com/1024242.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Австралия больше не сможет спать спокойно

no comments

Небольшая история об уме и находчивости криминального контингента далекой, но интересной Австралии.
Представим: тихий городишко Лавертон, население которого не дотянуло и пяти тысяч человек. Тихая, провинциальная, счастливая австралийская жизнь. Но тут.… В городе случается страшное…. Неожиданное…. Волнительное… Пугающее.. Из ряда вон выходящее.
More: Read the rest of this entry...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Здравствуй, Сладкая попа)

no comments

Реальные истории из жизни магов. Рассказывает забавный случай Юлия Кубенская - Белый маг Сиерта

Забавные и не очень случаи из моей практики - боевой маг Валекс

http://senseisekai.livejournal.com/4010249.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Прогресс

no comments

И снова хочется порадовать вас захватывающей курсантской историей. На этот раз происходило все в столовой. Столовая, как отдельный дежурный наряд, требует небольшого рассказа о себе. Обычно, девушки из числа курсантов после первого участия в наряде по столовой отказывались есть. Они узнают, какие субъекты готовили нам пищу, как она готовилась и многие другие незабываемые подробности. Каюсь, я и сам грешен. Помню, как мы катались по кафелю на замороженной говядине 70-ых годов выпуска.

Отдельно хотелось бы вспомнить и упомянуть бабулю по прозвищу Граммулька, которая выдавала все эти прелестные продукты, взвешивая все на допотопных весах с точностью до грамма. Попробуй только прикоснуться к весам, и истошный ор поразит твои уши. С ней и был мой самый любимый наряд. У нее на складе можно было свободно петь гимн Казахстана в то время, как все чистили кубиками 5 мешков картошки.

Но это так, ностальгия. Главным героем сегодня будет начальник столовой, целый майор по...милиции по прозвищу Шиша. Шиша обладал всеми навыками, чтобы задрочить любой наряд. Это могло касаться передвигания с места на место столов до полной ровности их построения по вертикали, горизонтали, диагонали и в высоту, а заканчиваться мытьем полов, окон, стен, потолков и пересчетом посуды.

Однажды Шиша зашел в столовую и ему не понравилось, как вымыт пол. Может, в бетоне были существенные изьяны, может, он нашел мусор под батареями, но он решил, что во всем виновато отсутствие при мытье полов отечественного чистящего средства под гордым названием "прогресс". Шиша выдал его курсантам с наказом не жалеть.

Курсанты с точностью выполнили резолюцию начальника и использовали все три бутылки Прогресса, отпидарасив им пол.

Когда зашел в столовую Шиша, то вздохнуть он сначала не смог. Нет, не от изумления как пол блестит. Пахло Прогрессом!, и Шиша, чтобы перевести дух направился к окну, дабы открыть его и надышаться воздухом.

Но тут его инициатива сыграла с ним злую шутку. Полы не только блестели, но и трение их об офицерские ботинки Шиши приближалось к нолю. Отчего Шиша, не пройдя и нескольких метров распластался на полу как подбитый таракан на спине.

Мораль этой истории ничему не научила Шишу, он как был так и остался дебилом. Прогресс его не затронул.

http://prokurator182.livejournal.com/267447.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Жизненно, однако!

no comments

More: Read the rest of this entry...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Жизнь в воздухе

no comments

Таймс в очередной раз порадовали веселой статьей, на этот раз про откровения стюардесс и персонала самолетов. Вот что из этого вышло)

Звезда рок-н-ролла
"Несколько месяцев назад во время фестивального сезона я увидела двух поп-звезд, которые в хлам напивались у бара. Он женат, у него есть дети, а она, то находит кого-то, то расстается. И вот они напивались все больше, а  потом начали обниматься. Я была в шоке, но ничего не сказала, потому что это не мое дело.
Потом они вернулись на места, где все уже спали, он сел на основное место, а она пристроилась на табурет перед ним - вернее, наклонилась к нему. Там участвовало покрывало, но, скажем так, можно догадаться, чем она там занималась. Больше я ее диски не покупаю."

Мясо или рыбу, мэм?
"Я работала на американской авиакомпании, и одна бизнес-леди средних лет впала в припадок ярости, когда на ней закончился лосось. Она заявила, что она веганка и начала рыдать и стучать кулаком по столу. Я попыталась ее успокоить,  но обыскав весь самолет не нашла ничего кроме курицы. Она сказала, что съест, сколько сможет, но практически вылизала тарелку, и даже сказала мне, что было очень вкусно."

Горячо!
"Когда мы готовим еду, нам раздают специальные термопалочки для измерения температуры блюда  - если они меняют цвет, значит еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите вопль из кухни, скорее всего, еду скоро принесут!"

Неудачное приключение
"Я однажды застала в туалете самолета обнаженного мужчину. Он познакомился с девушкой  на отдыхе, и они решили заняться сексом в самолете. Она же вместо этого схватила его одежду и убежала на свое место. Ему было очень стыдно, а она покатывалась со смеху."

Хорошие мальчики
"Нам часто приходится летать с футбольными командами, которые отправляются в Европу на матчи, и всегда интересно наблюдать за их поведением. Самыми грубыми были, конечно "Шпоры". Они летели в Прагу и вели себя по-хамски. Никто из них ни разу не сказал "Спасибо". Один был особенно невыносим, он сидел с наушниками на голове и наотрез отказался их снять. Никто из них не поднял задвижки на иллюминаторах во время взлета и посадки. А вот "Манчестер юнайтед" явили собой приятный контраст. Они были предельно вежливы. Сэр Алек Фергюсон только и говорил: "да, пожалуйста, нет, спасибо", и вся команда вела себя точь-в-точь как он. Они все сидели и играли на приставках в <Фифа>, кроме Рональдо, он закатывал глаза, когда встречался со мной взглядом, словно говоря: "Вы только посмотрите с какими детьми я имею дело".

Что-то мы медленно летим

"Одна дама, посидев минут 20 на своем месте в бизнес-классе, попросила у меня водку с тоником. Я ей сказала, что мы подаем напитки только после взлета, на что она с удивлением мне заявила, что думала, что мы уже взлетели. Все бы ничего, но она же сидела прямо у окна!"

Там дождь?  - Нет, ветер.
"Одна леди с невозможно замысловатой прической  очень занервничала, увидев, что ее место - у окна. Она сказала мне: "Я не могу тут сидеть. Я только что сделала укладку, и мне предстоит важная встреча. А вдруг кто-то откроет окно, что будет с моей прической?!"

У меня было похожее пальто

"Однажды во время рейса из Лос-Анджелеса в Лондон в нашем самолете летела Донателла Версаче. Глубокой ночью, когда все спали, мы с подругой от скуки решили изучить гардероб с верхней одеждой пассажиров. Там мы и обнаружили пальто Донателлы. Оно было чудесно, и мы по очереди примеряли его, изображая моделей на показе. Мы так хохотали, что забыли об осторожности, и в определенный момент увидели у себя за спиной Донателлу Версаче.
Она была в пижаме, явно только что проснулась, и шла в туалет. Она растерянно посмотрела на нас, как в полусне. Мы дышать перестали. К счастью, в туалете было свободно, так что она быстро скрылась за дверью. Мы еле успели снять пальто и убрать его в гардероб до того, как она вышла. На следующий день она ничего по этому поводу не сказала, так что, возможно, она решила, что все это ей приснилось".

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...