1.ГАИшник останавливает блондинку и говорит:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот  долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.

2.Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

3.Консерватория, вечер, уже никого нет, только в актовом зале стоит старый
препродаватель и тихонько, не спеша играет на скрипке.
В аудиторию заходит уборщица- тётя Глаша (Т.Г.), ведёт за ручку своего  внучка Максимку и направляется прямиком к преподавателю.
-Алексей Петрович (А.П.), можно Вас на минутку?
А.П. продолжая не спеша играть.
-Что вы хотели Т.Г.?
-Ну вы понимаете, вот мой внучек Максимка, ему 8 лет, а он уже др@чит,
помогите ему как нибудь!
А.П. продолжая не спеша играть, обращается к Максимке.
-Сколько тебе лет Максимка?
-Уже 8.
-Др@чишь?
-Др@чу.
А.П. долго-долго играя.
-А, правильно! Рано тебе ещё еб@ться-то!

4.Новый год.В детском саду праздник. Входит в дупель пьяный Дед Мороз,а за ним  такая же Снегурочка,которая прямиком проходит к елке, присаживается,  задирает подол и начинает ссать.
Дети: -Дед Мороз, а что она делает?
Дед Мороз: -Ттает, сcука!

5.Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не
было дома.
Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате.
Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не  прекращается.
Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза
испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.
Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе:

6.Как то раз приходит мужик в церковь к батюшке и говорит...
- "Батюшка, такой грех у меня на душе, хочу исповедоваться!"
Святой отец ему в ответ:
- "Ну рассказывай сын мой, что у тебя случилось. Бог милостив он все
простит"
Ну мужик и повествует......
- "Прохожу я как то мимо дома своего старинного друга. Давно его не видел.  Ну думаю, дай зайду, проведаю его. Захожу значит, открывает дверь жена,  говорит *мужа нет, присаживайся и подожди*. Жду час. Жду другой. Друга нет.  Время позднее. Пора и честь знать. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки.
Зашнуровываю шнурки. Вдруг...... БАЦЦЦЦ
Ливень...... я без зонта....... а жена ЕГО аЙЙйййййй какаЯЯяяя
симпатиШная женщина.... Ну что ж я мокнуть буду..... думаю *Тра@ну ка я ее*
Святой отец :
- "Сын мой. Плохо твое дело большой грех взял ты на себя. Прочитай Отче Наш три раза. Бог милостив! Все простит!"
Мужик:
"Батюшка! Так это еще не все! Значит, тра@нул я жену. Во думаю делов натворил.. Пора сматываться. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки.
Зашнуровываю шнурки. Тут.... Открывается дверь.... заходит дочка... Айййййй какаАААААя симпатиШная девоЧка))...... А на улице ливень.
Я без зонта! Что же я мокнуть буду!????!!! Думаю *тра@ну ка я и дочку*.....
Святой отец:
- "Ну сын мой, даже не знаю что сказать тебе. Слишком тяжек твой ГРЕХ!
Поставь 60 свечек за здравие этой семьи! Боженька милостив, все простит"
Мужик:
- "Батюшка! Так и это же еще не все! Тра@нул же я дочку.. Ну думаю, все бежать пора. А то делов-то делов.. Мама дАрАгАя. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Тут ливень.... Я без зонта.... А
там льет стеной. И Тут БАЦ..... открывается дверь)) Залетает Аййййййййй какАяяяя симпатиШная СААААбачкАААААгы. Ну а я что?????!
Мокнуть буду. Думаю тра@ну ка я и собачку
Святой отец. так задумчиво посмотрел на мужика и говорит.... " Сын МОЙ, а не ПОШЕЛ бы ты на х@й отсуда..... ПОКА ЛИВЕНЬ НЕ
НАЧАЛСЯ!!!!!!!!!"

7.Искал студент работу грузчика или дворника. Ткнулся в одно место, в другое -  везде облом. Решил он в зоопарк сходить, там на работу устроиться, но и там  его директор поначалу отшил, а потом посмотрел на него и говорит:
- Парень ты крепкий, со здоровьем всё в порядке, натянем на тебя шкуру,  обезьяной работать будешь! Тебе день по бревну поскакать, народ посмешить, а  деньги нормальные.
Студент подумал и согласился. Посадили его в клетку, которая на клетке со  львом стояла, и прыгал он там, публику веселил... Но как-то раз не  рассчитал, прыгнул, пол проломил и в клетку ко льву навернулся. Со страху  забился в угол, сидит и дрожит, тут лев к нему подходит, кладёт лапу на  плечо и говорит:
- Не боися, ты с какого курса?
- Со втарова.
- Ааа....это с крокодилом на потоке


Первый раз воспользовался услугами грузоперевозки, когда продавал басовый комбик. Из Харькова в Днепропетровск доставили быстро и оперативно.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...