Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись. 

- Как жизнь, как дела? 

- Да вот, ноготь сломала... 

 

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили! 

- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти! 

 

Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом! 

При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся! 

 

Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов. 

 

 

Сигареты с торфом. 

Вспомни вкус лета! 

 

Нда-а, при таком лете уже не скажешь: "Иди скорей к столу - обед остынет!" 

 

Мазохисту удалось не уйти от наказания. 

 

Бельё может быть только чистым. А если оно не чистое, то это уже не бельё, а грязьё. 

 

- Официант! Холодного пива и горячих раков! 

- А у нас в меню сегодня только наоборот - тёплое пиво и холодные раки. 

Принести? 

 

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? 

- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась... 

 

- Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"... 

 

- Как это ты решил на ней жениться? 

- Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить... 

 

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу... 

- А без меня и не надо... 

 

Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт. 

 

- А ко мне вчера гаишник придрался: почему, говорит, руль не слева? 

- Правильно придрался! 

- Ага правильно - я мотоциклист! 

 

На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется только с презервативами. 

 

- Почему вы подались в партизаны, дедушка? 

- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи... 

 

Обама искупался в водах Мексиканского залива - он чёрный, ему все равно... 

 

Японские ученые научились делать плоские шутки объемными. 

 

+ 28 С*. Похолодало. Объявление: Меняю вентилятор на валенки. 

 

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться. 

- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. 

- А если не раскроется? 

- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. 

- А вдруг и он не раскроется? 

- Тогда приходите в магазин мы обменяем на новый...  

 

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок. 

- А это кто такие?! 

- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!  

 

 

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. 

Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку: 

- Выдолжны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет! 

- Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!  

 

- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах! 

- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!  

 

Учительница: 

- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. 

- 23. 

- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. 

- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.  

 

 

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...