Archive for

Август, 2012

...

Чайник по русски

no comments

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Никому

no comments

Никому, даже самому злейшему врагу, не пожелаю утренней мухи, 
наглым образом исследующей блаженствующее от утреннего сна лицо....

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Ай, просто фотоприколы….

no comments

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Законы еврейской физики.

no comments

1-й закон критической массы
Масса евреев производит массу критики

2-й закон критической массы
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое.

3-й закон критической массы
Масса денег в чужом кармане всегда является критической Закон неравномерного движения

далее >>>>

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Бой подушками

no comments

А вот и сам бой подушками в самолете о котором я писал совсем недавно, снято непосредственно участником сего действа. Наслаждаемся!

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

я -АЗИОПА?))

no comments

Ничего себе...Угораздило же меня родиться на границе "Европа-Азия".Вот уж и монумент изваяли...Страшненький и название не очнь благозвучное !)))
Может быть у кого нить хватит фантазии назвать его как-то по-другому ))160.02 КБ

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Жизнь в воздухе

no comments

Таймс в очередной раз порадовали веселой статьей, на этот раз про откровения стюардесс и персонала самолетов. Вот что из этого вышло)

Звезда рок-н-ролла
"Несколько месяцев назад во время фестивального сезона я увидела двух поп-звезд, которые в хлам напивались у бара. Он женат, у него есть дети, а она, то находит кого-то, то расстается. И вот они напивались все больше, а  потом начали обниматься. Я была в шоке, но ничего не сказала, потому что это не мое дело.
Потом они вернулись на места, где все уже спали, он сел на основное место, а она пристроилась на табурет перед ним - вернее, наклонилась к нему. Там участвовало покрывало, но, скажем так, можно догадаться, чем она там занималась. Больше я ее диски не покупаю."

Мясо или рыбу, мэм?
"Я работала на американской авиакомпании, и одна бизнес-леди средних лет впала в припадок ярости, когда на ней закончился лосось. Она заявила, что она веганка и начала рыдать и стучать кулаком по столу. Я попыталась ее успокоить,  но обыскав весь самолет не нашла ничего кроме курицы. Она сказала, что съест, сколько сможет, но практически вылизала тарелку, и даже сказала мне, что было очень вкусно."

Горячо!
"Когда мы готовим еду, нам раздают специальные термопалочки для измерения температуры блюда  - если они меняют цвет, значит еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите вопль из кухни, скорее всего, еду скоро принесут!"

Неудачное приключение
"Я однажды застала в туалете самолета обнаженного мужчину. Он познакомился с девушкой  на отдыхе, и они решили заняться сексом в самолете. Она же вместо этого схватила его одежду и убежала на свое место. Ему было очень стыдно, а она покатывалась со смеху."

Хорошие мальчики
"Нам часто приходится летать с футбольными командами, которые отправляются в Европу на матчи, и всегда интересно наблюдать за их поведением. Самыми грубыми были, конечно "Шпоры". Они летели в Прагу и вели себя по-хамски. Никто из них ни разу не сказал "Спасибо". Один был особенно невыносим, он сидел с наушниками на голове и наотрез отказался их снять. Никто из них не поднял задвижки на иллюминаторах во время взлета и посадки. А вот "Манчестер юнайтед" явили собой приятный контраст. Они были предельно вежливы. Сэр Алек Фергюсон только и говорил: "да, пожалуйста, нет, спасибо", и вся команда вела себя точь-в-точь как он. Они все сидели и играли на приставках в <Фифа>, кроме Рональдо, он закатывал глаза, когда встречался со мной взглядом, словно говоря: "Вы только посмотрите с какими детьми я имею дело".

Что-то мы медленно летим

"Одна дама, посидев минут 20 на своем месте в бизнес-классе, попросила у меня водку с тоником. Я ей сказала, что мы подаем напитки только после взлета, на что она с удивлением мне заявила, что думала, что мы уже взлетели. Все бы ничего, но она же сидела прямо у окна!"

Там дождь?  - Нет, ветер.
"Одна леди с невозможно замысловатой прической  очень занервничала, увидев, что ее место - у окна. Она сказала мне: "Я не могу тут сидеть. Я только что сделала укладку, и мне предстоит важная встреча. А вдруг кто-то откроет окно, что будет с моей прической?!"

У меня было похожее пальто

"Однажды во время рейса из Лос-Анджелеса в Лондон в нашем самолете летела Донателла Версаче. Глубокой ночью, когда все спали, мы с подругой от скуки решили изучить гардероб с верхней одеждой пассажиров. Там мы и обнаружили пальто Донателлы. Оно было чудесно, и мы по очереди примеряли его, изображая моделей на показе. Мы так хохотали, что забыли об осторожности, и в определенный момент увидели у себя за спиной Донателлу Версаче.
Она была в пижаме, явно только что проснулась, и шла в туалет. Она растерянно посмотрела на нас, как в полусне. Мы дышать перестали. К счастью, в туалете было свободно, так что она быстро скрылась за дверью. Мы еле успели снять пальто и убрать его в гардероб до того, как она вышла. На следующий день она ничего по этому поводу не сказала, так что, возможно, она решила, что все это ей приснилось".

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Немного копипейста с комментами — Танго-юмор

no comments

Источник:
http://vk.com/topic-41876_71406

Яна Seorita Халилова
28 мая 2007 в 20:13
Часть бедер идет налево...
Девушка не сможет сделать большой шаг, если мужчина ходит под себя.
Когда я думаю о корпусе, я забываю дышать…
Оставь ногу жить своей жизнью!
Остальная часть ноги поднимается…
Маша, Маша! Сделай мне ганчо!
Мужчины, посмотрите куда кладутся ваши ноги!
Мужчины, расслабьте спину, а то у девушки возникнет ощущение, что она танцует с бревном!
Мужчины, сохраняйте ориентацию!
Все начинается с мягкой коленки!
А вторая нога как бы подсасывается...
Главное, попасть девушке между ног.
Мужчина при удвоении слегка ВЗБАЛТЫВАЕТ девушку
Мужчина касается своими мягкими частями мягких частей девушки...
Берем и ведем эту часть девушки!
Не ходите только ногами!
Рука не закреплена на спине партнера!
Она все время ХОДИТ...
Если мы идем между ног девушки, то все получается автоматически!
Сначала мы это сделаем, а потом я объясню для чего.
Можем завести девушку в трудное положение...
Здесь надо держаться мягкими местами.
Как вывести девушку из очо? А то водишь, водишь...
Девушки находят мужчин и пристраиваются сзади...
Теперь наша задача почувствовать, где коленки девушки.
Мужчины должны чувствовать, что происходит внизу...
Вверху – контакт, а внизу то, что отвечает на контакт!
После танца мы провожаем девушку туда, где мы ее нашли.
Если у вас все повисло, считайте, что вас НЕТ!
Но сильно глубоко приседать не надо.
ОТПУСТИТЕ НАПРЯЖЕНИЕ!
Дамы! Не разговаривайте с мужчинами, а то вы сбиваете их с намерения!
Если девушка отзывается иначе, мы идем за ней: налево – так налево, направо – так направо.
Правую руку мужчины на место!
Девушки, вы должны следить за плотным контактом! Я очень его ощущаю!
У меня плотный контакт моего бедра с внутренним бедром партнерши!
Закручиваем ее вокруг себя, и нога у нее болтается!
Дай я тебе дам сигнал.
Девушка должна идти этим местом, за его этим местом.
Открываем корпус и даем направление бедрам девушки.
Когда люди обнимаются, то что-то происходит.
– Я тебя совсем не чувствую...
– А ты чуй!
Сначала ведем, а потом пристраиваемся к девушке!
Я, как хорошая девушка, иду назад.
Мой корпус отъезжает...
Если я научусь, то меня и учить будет нечему!
Мы сюда встаем этими ногами!
Давайте встанем в пары, и я пройдусь по всем, поизучаю...
Мальчики, идете вперед, убрав интимное место от девочки!
Девочки! Не крутите этой частью своего организма!
При близком объятии возникает проблема с коленками!
(http://www.milonga.ru/text.php?div=about)

===================
от Даши Николаевой:
"Заднюю ножульку подтяяягиваем, подтягиваем" :)
==================
Вот ещё несколько фразочек:

"Как ты идёшь? - Сдох - вырос, сдох - вырос... это должно быть накопление энергии, а не разбазаривание её!"

"...вы выдаёте даме тех.задание. Вы уже в момент сжатия на "и" должны ей выдать тех.задание на мееедленный шаг..."

"Напоминаю! Приседаем не плечами!"

"Ваша задача удивить не широтой своей души, а ... низменностью своих желаний..."
источник тот же
===============
Каса Латина. Даша Николаева:

"Мужчины, вы вобще в курсе, что попа и грудь - это не одно и то же?"

(Саша, я правильно воспроизвела цитату?? :) ))

===============
5.06.2007/ Андрей Панфёров:

"Только тут понимаешь в чём прикол? - дышать надо! Дыши чувак, дыши!!!" )))))
===============
Андрей Панфёров: "...а ты ему руки сюда клади... не особо стесняючись!"

===============
Эля Малишевская: "идите не задом, а ногами"

===============
Даша Николаева:
"Очо, это восьмёрка, восьмёрка, это очо.. (Алиса это пудинг, пудинг это Алиса)" )))"
===============
Даша : "...волькаду надо делать на кончиках пальцев..... Да, эти дырки на моих носках - результат исключительно волькады!"

Я: "Саша, сделай мне дырку! то есть волькаду..)))))"
===============
10.06.07/Даша Николаева + Я (совместное творчество)/

-Дамы, послушайте свои ощущения, особенно в кольгаде....
-...здесь есть чего послушать...)))
===============
22.06.07/ Каса Латина/ Даша Николаева:

"Хиро - это круг, а круг - это.... что-то круглое!" )))
===============
Даша:
1."Особенно это касается.....всех"
2."Мы сидим в мягкой задней ноге" - по-моему звучит замечательно.
3."Здесь должна быть СКРУТКА, а не СКРЮЧКА"
===============
"Если вас не покидает ощущение, что у вас заплетаются ноги, то, возможно, они на самом деле заплетаются "
===============
Юля Зуева мне: "Ну куда, куда, вы с такиими ногами и в хиро?!"
Алексей Барболин: "На бытовом уровне вы уже танцуете хорошо"
===============
9.09.07, КасаЛатина, Даша Николаева:
"Расслабьте ваши зубы! и быть может тогда расслабятся и глаза, и рот, и ещё чего-нибудь...."
===============
Даша Николаева:

"Четыре - это Че-Ты-Ре! это то, что после трёх!! и до пяти..." :)
================
Андрей Панфёров мне:

-Я кажется сейчас ошибся...?
-ээ...вроде да..
-Чтооо ты сказала??? Тренер не может ошибаться!! :)
================
Ногу надо ставить рядом с ногой партнёрши, а ни куда-нибудь туда...
Здесь вам не тут!!
:) ))

================
08.11.07/ Первый Шаг/ Даша Николаева

ты наклоняешься вперёд, и поэтому тебя ПРОНОСИТ... :) ))
================
"Салида с подсечкой..."
================
15.11.07/ Первый шаг/ Андрей Панфёров:

Партёнры, дамы двигаются вокруг нашей оси.
Ось должна быть... ОСС... это же Мухин брат, ос! :) )
================
"Мужчины должны вести партнёршу по кругу, как лошадь..." - Себастьян Посадас.

"В начале двигаем бёдрами, потом другими..." - Эльвира Малишевская.

"Мы должны привлекать партнёра не отжиманием, мы должны привлекать партнёра телом!!!" - Эльвира Малишевская.
================
Парочка фраз от Андрея Панферова:
1. По поводу объятья:"Дамы, потянитесь к партнерам всем своим естеством и не бойтесь, никто здесь не подумает, что вы падшие женщины..."
2.По поводу хиро: " Мужчины, при повороте ствол всегда должен видеть мишень..."
================
Кто-то из Эдиссы (давно дело было):
"Мужчины, сегодня мы поучимся раздвигать девушкам ноги. Дамы, ваша задача сопротивляться. Но не сильно!"
================
оттуда же:
"В танго мужчина решает, когда женщине сдвинуть ноги, а когда - раздвинуть"

"и вот я вставляю ногу, как расслабленную кочергу..."
===================
Вместо ПС

Я учился в Питере. Пусть немного, но у хороших преподавателей. Начинал у Колясиков, потом решил догнаться и еще ходил на занятия Алексея и Ирины, а также Даши Николаевой. И еще один раз был у Саши Трофимовой на семинаре по смене ролей. И везде было весело, за это я люблю питерских преподавателей. Никакой метафизики, сплошной юмор. Поэтому я решил сделать небольшой копипейст из группы Каса дель танго вКонтакте...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Немного копипейста с комментами — Танго-юмор

no comments

Источник:
http://vk.com/topic-41876_71406

Яна Seorita Халилова
28 мая 2007 в 20:13
Часть бедер идет налево...
Девушка не сможет сделать большой шаг, если мужчина ходит под себя.
Когда я думаю о корпусе, я забываю дышать…
Оставь ногу жить своей жизнью!
Остальная часть ноги поднимается…
Маша, Маша! Сделай мне ганчо!
Мужчины, посмотрите куда кладутся ваши ноги!
Мужчины, расслабьте спину, а то у девушки возникнет ощущение, что она танцует с бревном!
Мужчины, сохраняйте ориентацию!
Все начинается с мягкой коленки!
А вторая нога как бы подсасывается...
Главное, попасть девушке между ног.
Мужчина при удвоении слегка ВЗБАЛТЫВАЕТ девушку
Мужчина касается своими мягкими частями мягких частей девушки...
Берем и ведем эту часть девушки!
Не ходите только ногами!
Рука не закреплена на спине партнера!
Она все время ХОДИТ...
Если мы идем между ног девушки, то все получается автоматически!
Сначала мы это сделаем, а потом я объясню для чего.
Можем завести девушку в трудное положение...
Здесь надо держаться мягкими местами.
Как вывести девушку из очо? А то водишь, водишь...
Девушки находят мужчин и пристраиваются сзади...
Теперь наша задача почувствовать, где коленки девушки.
Мужчины должны чувствовать, что происходит внизу...
Вверху – контакт, а внизу то, что отвечает на контакт!
После танца мы провожаем девушку туда, где мы ее нашли.
Если у вас все повисло, считайте, что вас НЕТ!
Но сильно глубоко приседать не надо.
ОТПУСТИТЕ НАПРЯЖЕНИЕ!
Дамы! Не разговаривайте с мужчинами, а то вы сбиваете их с намерения!
Если девушка отзывается иначе, мы идем за ней: налево – так налево, направо – так направо.
Правую руку мужчины на место!
Девушки, вы должны следить за плотным контактом! Я очень его ощущаю!
У меня плотный контакт моего бедра с внутренним бедром партнерши!
Закручиваем ее вокруг себя, и нога у нее болтается!
Дай я тебе дам сигнал.
Девушка должна идти этим местом, за его этим местом.
Открываем корпус и даем направление бедрам девушки.
Когда люди обнимаются, то что-то происходит.
– Я тебя совсем не чувствую...
– А ты чуй!
Сначала ведем, а потом пристраиваемся к девушке!
Я, как хорошая девушка, иду назад.
Мой корпус отъезжает...
Если я научусь, то меня и учить будет нечему!
Мы сюда встаем этими ногами!
Давайте встанем в пары, и я пройдусь по всем, поизучаю...
Мальчики, идете вперед, убрав интимное место от девочки!
Девочки! Не крутите этой частью своего организма!
При близком объятии возникает проблема с коленками!
(http://www.milonga.ru/text.php?div=about)

===================
от Даши Николаевой:
"Заднюю ножульку подтяяягиваем, подтягиваем" :)
==================
Вот ещё несколько фразочек:

"Как ты идёшь? - Сдох - вырос, сдох - вырос... это должно быть накопление энергии, а не разбазаривание её!"

"...вы выдаёте даме тех.задание. Вы уже в момент сжатия на "и" должны ей выдать тех.задание на мееедленный шаг..."

"Напоминаю! Приседаем не плечами!"

"Ваша задача удивить не широтой своей души, а ... низменностью своих желаний..."
источник тот же
===============
Каса Латина. Даша Николаева:

"Мужчины, вы вобще в курсе, что попа и грудь - это не одно и то же?"

(Саша, я правильно воспроизвела цитату?? :) ))

===============
5.06.2007/ Андрей Панфёров:

"Только тут понимаешь в чём прикол? - дышать надо! Дыши чувак, дыши!!!" )))))
===============
Андрей Панфёров: "...а ты ему руки сюда клади... не особо стесняючись!"

===============
Эля Малишевская: "идите не задом, а ногами"

===============
Даша Николаева:
"Очо, это восьмёрка, восьмёрка, это очо.. (Алиса это пудинг, пудинг это Алиса)" )))"
===============
Даша : "...волькаду надо делать на кончиках пальцев..... Да, эти дырки на моих носках - результат исключительно волькады!"

Я: "Саша, сделай мне дырку! то есть волькаду..)))))"
===============
10.06.07/Даша Николаева + Я (совместное творчество)/

-Дамы, послушайте свои ощущения, особенно в кольгаде....
-...здесь есть чего послушать...)))
===============
22.06.07/ Каса Латина/ Даша Николаева:

"Хиро - это круг, а круг - это.... что-то круглое!" )))
===============
Даша:
1."Особенно это касается.....всех"
2."Мы сидим в мягкой задней ноге" - по-моему звучит замечательно.
3."Здесь должна быть СКРУТКА, а не СКРЮЧКА"
===============
"Если вас не покидает ощущение, что у вас заплетаются ноги, то, возможно, они на самом деле заплетаются "
===============
Юля Зуева мне: "Ну куда, куда, вы с такиими ногами и в хиро?!"
Алексей Барболин: "На бытовом уровне вы уже танцуете хорошо"
===============
9.09.07, КасаЛатина, Даша Николаева:
"Расслабьте ваши зубы! и быть может тогда расслабятся и глаза, и рот, и ещё чего-нибудь...."
===============
Даша Николаева:

"Четыре - это Че-Ты-Ре! это то, что после трёх!! и до пяти..." :)
================
Андрей Панфёров мне:

-Я кажется сейчас ошибся...?
-ээ...вроде да..
-Чтооо ты сказала??? Тренер не может ошибаться!! :)
================
Ногу надо ставить рядом с ногой партнёрши, а ни куда-нибудь туда...
Здесь вам не тут!!
:) ))

================
08.11.07/ Первый Шаг/ Даша Николаева

ты наклоняешься вперёд, и поэтому тебя ПРОНОСИТ... :) ))
================
"Салида с подсечкой..."
================
15.11.07/ Первый шаг/ Андрей Панфёров:

Партёнры, дамы двигаются вокруг нашей оси.
Ось должна быть... ОСС... это же Мухин брат, ос! :) )
================
"Мужчины должны вести партнёршу по кругу, как лошадь..." - Себастьян Посадас.

"В начале двигаем бёдрами, потом другими..." - Эльвира Малишевская.

"Мы должны привлекать партнёра не отжиманием, мы должны привлекать партнёра телом!!!" - Эльвира Малишевская.
================
Парочка фраз от Андрея Панферова:
1. По поводу объятья:"Дамы, потянитесь к партнерам всем своим естеством и не бойтесь, никто здесь не подумает, что вы падшие женщины..."
2.По поводу хиро: " Мужчины, при повороте ствол всегда должен видеть мишень..."
================
Кто-то из Эдиссы (давно дело было):
"Мужчины, сегодня мы поучимся раздвигать девушкам ноги. Дамы, ваша задача сопротивляться. Но не сильно!"
================
оттуда же:
"В танго мужчина решает, когда женщине сдвинуть ноги, а когда - раздвинуть"

"и вот я вставляю ногу, как расслабленную кочергу..."
===================
Вместо ПС

Я учился в Питере. Пусть немного, но у хороших преподавателей. Начинал у Колясиков, потом решил догнаться и еще ходил на занятия Алексея и Ирины, а также Даши Королевой. И еще один раз был у Саши Трофимовой на семинаре по смене ролей. И везде было весело, за это я люблю питерских преподавателей. Никакой метафизики, сплошной юмор. Поэтому я решил сделать небольшой копипейст из группы Каса дель танго вКонтакте...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Моё утро =)

no comments

Вот честное слово, теперь понимаю, почему говорят что все анекдоты берутся из жизни. =)
Итак, моё утро.

1. Встать и пойти на кухню, споткнуться по пути 2 раза - об обгоняющих тебя котов. С умилением побуботеть на них под нос. Споткнуться об перекрученный котами коврик. Выругаться.

2. Попросит 100 раз кошку, что бы она перестала мяучить. Насыпать котам корм, с умилением посмотреть, как они с аппетитом хрустят и направится в ванну.Споткнуться об коврик. Выругаться. Поправить коврик.

3. Зайти в ванну и вытащить крысу из раковины. Открыть воду. Умыться. Снять,пытающуюся карабкаться по ноге крысу. Ещё раз умыться. Чистить зубы и с умилением посмотреть как умывается в раковине, подставляя голову и лапки под струю воды, крыса. Сплюнуть зубную пасту.Выругаться что попала на себя. Ещё чистить зубы. Наклониться ниже к раковине, что бы ни сплюнуть опять на себя. Вытащить крысу из майки (футболки, халата, полотенца –нужное подчеркнуть). Дочистить зубы. Прополоскать рот. Вытащить крысу из майки.Ещё раз умыться. Выругаться. Снять крысу с ноги. Долго пытаться уговорить её выйти из ванной (снаружи ж 2 кошака носятся! Это вам не шутки =).

4. Зайти на кухню споткнуться об перекрученный котами коврик. Выругаться.Согнать кошку со стола. Взять миску поставить на стол. Согнать кота со стола. Насыпать хлопья. Согнать кота со стола. Взять в холодильнике молоко. Выругаться. Согнать кота со стола. Налить молоко в миску с хлопьями и убрать его обратно в холодильник. Повернуться и офигеть от картины, как кот нагло на столе жрёт твои хлопья из миски!Выругаться. Согнать кота со стола.

5. Наконец-то с наслаждением сесть завтракать. Открыть занавески на окне мяукающей кошке, что бы она могла запрыгнуть на подоконник. Сесть завтракать. Снять кота со шторы. Сесть завтракать. После сотого «мяу» объяснить кошке, что ты не можешь ловить для неё мух. Сесть завтракать. После пятисотого «мяу» попытаться выгнать муху в окно. Споткнуться об кота. Выругаться. Сесть завтракать.Смотреть на то, как кошка расстроено смотрит на бьющуюся за окно муху и прикладывает к стеклу лапки, пытаясь её словить. Погладить кошку. Дать ей витамину.Вытащить кота из пакета с картошкой и дать ему витамину. Сесть завтракать. С умилением смотреть, как коты друг друга вылизывают и мурчат. Улыбнуться.
Наконец-то почувствовать себя довольной и счастливой. =)

Ребят, и так каждый день! Это я ещё за мужа ничего не рассказала. Это вообще уже отдельная, но очень забавная и поучительная история со счастливым концом =)))

Лили 

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...