Archive for

Декабрь, 2012

...

Ночью как-то зашел в жж и такая шутка возникла

no comments

Нет, ничего плохого, если Бог расфрендил Вас. У Вас будет шанс снова стать его другом.
Гораздо хуже, если вы станете смотрителем одного из двух его сообществ.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Тчк, тчк, тчк…

no comments

Вроде бы не успели еще отгреметь (не говорю уж про «закончиться») споры про «точку G» (у женщин). Как ее искать и что делать, если ее удалось найти. Или удалось убедить женщину, что вот она у нее – «точка G».
А, благодаря, всепросвещающему глянцу я узнал, что ныне проблематизирована «точка Q». На этот раз у мужчин. И ее тоже всем миром ищут. Я правда так и не понял, где.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

19.08

no comments

- Может вашим закупщикам еще что-то надо в большем количестве... я рад подогнать...
- Мозгов бы... есть?

Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки...
И пошёл дальше...
Видимо премии в этом месяце не будет...

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!

О политике люди думают тихо и молча, но: матом-матом-матом...

-... А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили - где чьи носки...

- Слушай, можно задать тебе интимный вопрос?
- Да, я девственница...

- У меня маленькие сиськи, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой
полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый крэш-тест... Записываться будете?

Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько наиболее  понравившихся.

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.

Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель…

Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?

- Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции!
- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс и белую повязку нарукавную.

Дмитрий Медведев завел свой блог в ЖЖ. Теперь он - LJ-Дмитрий...

На истребителе ВВП летал. На пожарном самолете пролетел. Интересно, когда на фанере пролетит?

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания: "потеплело до -15", "похолодало до +30"

Два писателя:
- Мне кажется, за моим творчеством следят.
- Это у тебя паранойя.

Работа делает человека свободным, о пьянстве и говорить нечего.

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

Борьба с бедностью в России закончилась. Теперь с помощью индексаций её поддерживают.

Летом 2010 проституток заказывали не в сауну, а на крытый ледовый стадион.

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо! ! Хо-ро-шо-о-о о! о!!!

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .

Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно
несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают???

- Доктор! Я ведь не умру? . . и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец! .

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? »
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

- Пап, а пап, угадай загадку: положили в чай два кусочка сахара, а чай не сладкий?
- Нуу... , не знаю... , наверное он холодный, а процесс растворения сахарозы в воде снижается с понижением температуры относительно точки кипения...
- Неа. Размешать забыли.
- А, ну, конечно! Сын, делай уроки, а глупые загадки друзьям загадывай!
- Пап, а вот теперь смотри: сахар положили, размешали, а чай все равно не сладкий?
- Отстань, не бывает такого!
- Бывает. Плохо размешали.

Пётр был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Петя, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через год после моей смерти ты вышла замуж за Семёна.
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Пётр сказал: - Еще как ненавижу...

Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена ему:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога, обращаясь к врачу:
- Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?!
- Знаю, знаю - спокойно кивает врач, - он уже был у меня сегодня на приеме

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.

Мать спрашивает у своих мальчиков, что они хотели бы получить на Новый год от Деда Мороза?
Старший говорит:
- Хочу миллион долларов, тогда я смогу купить себе Порше, который стоит внизу на стоянке у нашего дома!
Средний говорит:
- Хочу 2 миллиона долларов, там внизу стоит еще огромный лимузин, я смогу купить себе оба автомобиля!
Младший говорит:
- Хочу, чтобы у меня все тело было покрыто волосами!
- Это еще что за желание?! испуганно спрашивает мать.
- Ха! У нашей соседки волосами покрыт только маленький треугольник между ног, а оба автомобиля на стоянке у нашего дома принадлежат ей!

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиздун ты, Коля

Письменный экзамен в университете. Профессор замечает, что одна девушка на последнем столе что-то активно переписывает из шпаргалки. Он очень
медленно и тихо подходит к ней, но все же девушка замечает его движение.
Она быстро запихивает шпаргалку в декольте.
Профессор на миг остановился и затем говорит:
- Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать!
Он засовывает руку в вырез ее платья и достает шпаргалку.
Девушка, ни секунды не раздумывая, отвечает:
- Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина могу это сделать!
И отвесила профессору хорошую пощечину.

Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка.
-Отпусти меня, -просит девушка, - я тебе ещё пригожусь! И тут же пригодилась...

Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина:
- Паpень, не подскажешь, где здесь туалет?
- Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.

Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие...

как всегда, анеки прошли внутреннюю цензуру и "стырены" на "© Анекдоты из России, Составитель Дима Вернер

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

ААААА. Скандалы, интриги, расследования.

no comments

Это будет интересно тем, кто следит за блогом б. Леры и Константина Натановича.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Игорь Растеряев — Комбайнеры.

no comments

Не мог пройти мимо этого видео! По моему шикарная песня!

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

:)

no comments

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Забавные надписи…

no comments


...не хватает сахарницы:)


вот куда уходит детство оказывается 🙁


оригинальная форма...или протест:)


весьма актуальная тема в "божьих домах" 🙂


краткость - сестра таланта! и весьма информативно 🙂

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Для тех ,кто не на бронепоезде!

no comments

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Оскорбление от оператора

no comments

Клиент израильской сотовой компании Orange получил счет за разговоры, на котором сверху вместо его имени было написано "Господин Дурак".
За оскорбление достоинства мужчина подал иск в суд на 50 тысяч шекелей, по его словам сотрудники компании намеренно пытались оскорбить его и унизить.
По сведениям источника, Самир Шимхаев работает в международном аэропорту Бен-Гурион, и является сотрудником компании "Эль-Аль". В его распоряжении было несколько телефонных линий, одной из них пользовался его отец.
По словам потерпевшего из-за постоянных поломок телефона и проблем со связью он решил отказаться от услуг компании Orange и отключить линии. После отключения он получил последний счет, и на нем вместо его настоящего имени было написано "Господин Дурак". Возмущенный Шимхаев подал в суд.
Из компании сообщают, что внутреннее расследование показало, что сотрудники компании не причастны к замене имени, он был сделан при помощи сервиса self-service, который для удобства пользователей предоставляет кампания Orange. При этом применяется сложная система идентификации личности, так что только владелец или же его очень близкий человек смогут ответить на все вопросы.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Грабитель имени Винни-Пуха

no comments

В Лондоне завелся грабитель, правда тут же и попался. Решив ограбить дом, он попытался пролезть в открытое окно ванной. Забравшись в окно, незадачливый домушник застрял там. А время шло…
На утро хозяин дома зашел в ванну и увидел половину (возможно лучшую) грабителя. Поделиться своей радостью он призвал полицейских. Те сказочно обрадовались, но так же решили поделиться замечательной новостью с пожарными. И только повеселившимся пожарным удалось вытащить застрявшего ворюгу.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...