Есть пара деталей, благодаря которым можно вынести окончательный вердикт об умственных способностях и характере мужчины, который рядом с вами.

И одна из них дурацкая привычка видеть во всем гомосексуальное начало, которая выдает завистливую, низменную натуру гнилого человека. Я хочу вас спросить совершенно серьезно. Почему ни одна женщина, увидев, что вы заглядываетесь на другую, не скажет:
– Саша! Ну что ты в ней нашел? Да видно же – лесбиянка типичная! Парень был, говоришь? Да это ширма для прикрытия. Они все так делают. Ребенок есть даже от первого брака? Пару раз зажмурилась и родила, чтобы потом людям всю жизнь врать. Красивая, изящная, всегда ухоженные руки и уложенные волосы. Следит за модой, но не увлекается до одури. Она еще и мюзиклы любит и может поддержать разговор на любую тему. Все это доказывает, что она – лесбиянка! Да, в прошлом месяце она ездила в горы с девушкой и останавливалась с ней в одном номере. Как ты думаешь, Саша, чем они там занимались?

Давайте разберемся, что нужно, чтобы каждый идиот начал считать вас геем?

1. Следите за питанием и, по возможности, оставайтесь стройным и ухоженным, чтобы вызвать зависть у как можно большего количества мужчин гетеросексуалов и озлобленность у женщин, которым вы не достались

2. Не кидайтесь на каждую оказавшуюся в вашем поле зрения особу женского пола, а если отношения не сложились, просто побудьте один. Если вы ждете особенного человека и разборчивы – с вами точно что-то не так!

3. Старайтесь одеваться аккуратно, если вспотели – переоденьте чистую рубашку и купите стик от пота. Можно выбрить подмышки, это гигиеничнее и мгновенно сделает вас геем в глазах местных лесорубов

4. Регулярно посещайте парикмахерскую и по возможности сделайте маникюр. Это вызовет удивление у женщин, и ядовитую насмешку у мужчин

5. Если с вами флиртует женщина, которая вам совершенно не нравится, не надо предлагать ей секс без обязательств –  просто проигнорируйте. На следующее утро пол-улицы будет в курсе, что вы – лжец, гей и импотент

6. Посмотрите мюзикл, послушайте оперетту, сходите на концерт Рахманинова. Любое из вышеперечисленных действий творит чудеса

7. Если женщина рассказывает, что купила новую сумочку, постарайтесь выслушать, не перебив на «Мне эта бабская чушь неинтересна». Она поймет, что вы прекрасный слушатель, тактичны и дружелюбны, а значит – гей

8. Начните бегать по утрам и отжиматься. Другие мужчины наверняка решат, что вы либо свихнулись, либо не той ориентации

9.  Делайте свои предложения сложными, используйте эпитеты, сравнения. Не говорите «Давай по существу» или «Ты не могла бы покороче, что ты от меня хочешь?» Не стесняйтесь проявлять чувства. Говоря о погибшем в Афгане друге, пустите слезу – настоящий мужик не испытывает эмоций и не привязывается к людям и животным

10. Если кто-то говорит о секс меньшинствах, переведите разговор на другую тему или скажите, что вам все равно

11. Увидев шотландский килт вместо того, чтобы заржать и сказать «В юбках, как бабы» скажите «Интересная традиция, я читал о спорранах»

Меня всегда удивляет реакция мужчин. Рассмотрев в своем поле зрения любого мало-мальски привлекательного самца, они, брезгливо подняв бровь, авторитетно заявляют – гей! Почему сразу гей? Может, просто с генетикой повезло. К тому же, у меня для вас плохая новость: гомофобы чаще других оказываются латентными геями, боящимися собственной природы.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...