Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!"
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея…
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Я не пью больше 100 г, но, выпив 100 г, становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
Мудрость это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.
Два коллеги в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал обмочился. А потом вспомнил что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.
- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?
- Когда ты начала одеваться…
Коньяк расширяет сосуды, а виски - связи.
Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.
Плевать против ветра лучше всего из-за чужой спины.
Хрен редьки не слаще, он длиньше.
Она:
- Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь…
Он:
- Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.
Жена - мужу:
- Милый, мне надо срочно вставить два золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу - и запаять!
Недавно крестившийся купец Кон выдаёт дочь за сына крещёного еврея, банкира Розенблюма.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит Кон друзьям. – Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок. Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Но ты же нормально спишь, по восемь часов…
- Я хочу лёжа!
- Гражданочка! Не толкайтесь! Встаньте в конец очереди.
- Не могу. Там уже кто-то стоит!
- Когда вы начали сочинять музыку?
- Когда у меня появился пятый ребёнок - я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому.
Конфликты - удел бедных. Богатые развлекаются войнами.
Моя мама мне в молодости ничего не объясняла о сексе. Сказала только что "мужчина ложится сверху". Мы с женой три года спали в двухэтажной кровати.
Со мной трудно познакомиться. Я не курю.
Вердикт присяжных: И правильно сделал!
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".
Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь.
Не ищи обители, там где обидели.
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и знает, что:
- Либо он второй раз не сможет…
- Либо ему второй раз не дадут…
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
Все люди братья, но не все по разуму.
Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу…
Женщины склонны преуменьшать свой возраст, вес и количество половых партнеров - именно то, что мужчины обычно склонны преувеличивать.
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Если власть не задумывается о судьбе народа - народ задумывается о судьбе власти.
"На патриотизм стали напирать. Видимо, проворовались."
(+1)
Loading...