***
– Зяма, ты умеешь определять стороны света по деревьям?
– А шо тут уметь? Елка – север, пальма – юг!

***
У психоаналитика звонит телефон:
– Я попал к доктору Финкельштейну, который лечит от безумия?
– Совершенно точно.
– Сколько стоит у вас консультация?
– 300 долларов.
– 300 долларов?! Я еще не настолько обезумел!

***
Приходит Шмулик к раввину и говорит, что хочет развестись с женой. Раввин начинает его от этого дела отговаривать:
– Шмулик, зачем тебе разводиться? Тебе же будет хуже!
– Нет, мне будет лучше.
Беседа в таком духе продолжается долго, наконец раввин не выдерживает и говорит:
– Послушай, Шмулик, твоя жена такая умная, красивая, все знают ее добродетель. О такой жене любой мечтает. Почему ты хочешь ее бросить?
Шмулик молча снимает ботинок и ставит его на стол перед раввином.
– Что ты мне суешь свой ботинок?
– Ребе, посмотрите на него.
– Зачем мне смотреть на ботинок? При чем он здесь?
– Ребе, это чудесная обувь. Все видят, как она красива, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

***
Однажды поэт Илья Сельвинский присутствовал вместе с супругой на официальном приеме в Кремле. Когда вошла дипломат Александра Михайловна Коллонтай, к платью которой был приколот орден Ленина, жена шепнула на ухо Илье Львовичу:
– Я тоже хочу такую брошку!

***
Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в КГБ.
- В чем дело, товарищ?
- Видите ли, - объясняет он, - во время войны я прятал у себя еврейскую семью, вот они в благодарность мне посылки шлют.
— И вам, советскому человеку, не зазорно получать посылки от сионистов? А о своем будущем вы подумали?
— Да, сейчас я прячу китайца.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...