Оригинал взят у в

1) На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!


2) Распил бюджета и имущества на Украине получил дополнительное патриотическое обоснование: «Вот придет сюда Путин, а тут уже ничего нет».

3) - Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
- Семен Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю!

4) Сегодня я нашел кошелек. И как добрый христианин подумал: «Что бы сделал Иисус?» Так что я превратил его в вино.

5) В день первого свидания:
- Привет! Ну что, это утро особенно волнительное?
- Конечно. Я волнуюсь почти как на первое сентября.
- Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?

6) Проснулся от того, что кошка сидит и жрет цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.

7) - Моня! Таки вы стали ярым антисемитом! Почему вы так ненавидите евреев?
- Понимаете ли, 2 года назад один еврей испортил мне настроение на всю оставшуюся жизнь.
- И как же его фамилия?
- Мендельсон.

8) Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: «Ёб твою мать!» И в 9:00 я уже на работе.

9) - Владимир Иванович, «нахуй» пишется слитно или раздельно?
- Женя, сколько раз повторять - «нахуй» пишется: «Не соответствует кредитной политике нашего банка».

10) Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...